Dzisiaj poznamy nowy środek antykoncepcyjny, dowiemy się co ochrania ochroniarz w kasynie, przekonamy się do czego są zdolni pijani muzycy, a na koniec dowiemy się, że punkt obsługi klienta w markecie budowlanym nie każdemu jest w stanie pomóc.MIŁOŚNICZKI MOTORYZACJI
Przywiozłem dziś wujkowi/kumplowi ze szrotu silnik do kaszlaka, bo poprzedni wziął i zatarł. Chłopak mógłby zakupić coś zachodniego, ale woli za grosze naprawiać tego złoma, chyba z sentymentu bo ma go od nowości. Niestety uczucie jakim darzą ten cud techniki jego trzy córki (7, 8 i 10lat; czwarta 0,2 nie ma jeszcze zdania) jest zgoła odmienne. Do tego stopnia, że zaczęły zbierać kasę na nowe 4kółka, do tej skarbonki poszły nawet pieniądze z komunii jednej z nich.
Przy podniesieniu plandeki i prezentacji tego 0,6-litrowego potwora najstarsza duma tatusia zadała jakże zaskakujące pytanie:
- A co to?
Po informacji od dumnego tatusia, że oto jest nowy silnik do wajpera usłyszałem jak po trzykroć przeklina ów długo oczekiwany zakup:
- Żeby nie działało, żeby nie działało, żeby nie działało...
Po czym zawołała młodszą siostrę i pokazując jej najpierw silnik, a potem kaszla powiedziała z nieukrywanym obrzydzeniem:
Jeszcze nigdy nie było u nas konkursu z takimi nagrodami! Tym razem Joe Monster stawia piwo! Tak, i to dosłownie - autor każdej wyróżnionej pracy zostaje nagrodzony piwem do odbioru w tej części Polski, w której mieszka. Jak to możliwe? Dowiesz się za chwilę, najpierw wyróżnione prace.
Witajcie. Plecaczki spakowane? Ołóweczki naostrzone? Zeszyciki podpisane? No to jeszcze tylko jeden Wielopak i... do szkoły!! Mówi barman do klienta:
- Żałoba u nas dzisiaj...
- A co się stało?
- A umarł wczoraj taki nasz stały klient... od 10 lat tu dzień w dzień wieczorem przychodził... wypijał 10 piw i litr wódki...
- A na co umarł?
- Nie mam pojęcia...
by Misiek666
* * * * *
Niebo, wydział promocji i rozrywki:
- Bracie archaniele, jakaś labadziara urządzi sobie koncert 15 sierpnia, nie zareagujemy? Żadnej burzy ani huraganu?
by Bullterier_K
* * * * *
- Synu, nadszedł czas, by porozmawiać, skąd się wziąłeś.
- Koledzy w szkole mi wszystko powiedzieli!
- Co oni tam wiedzą... Tu masz zaświadczenie o adopcji, a tu adres rodziców biologicznych.
by Peppone
* * * * *
W sądzie:
- Teraz niech oskarżony opowie w jaki sposób otworzył ten sejf.
- Wysoki Sądzie, proszę wybaczyć, ale nie mogę, na sali siedzi cała moja konkurencja.
by lary
* * * * *
Po Mistrzostwach Świata w Lekkiej Atletyce Niemcy, aby poprawić sobie humor, zastanawiają się, skąd Polacy (i Polki) tak dobrze rzucają młotem i innymi przedmiotami. Wymyślili...
"Już za młodu rodzice uczulają Polaków, że jeśli ktoś włoży im do ręki młot lub jakieś inne narzędzie, to należy odrzucić je ze wstrętem jak najdalej..."
by sharkis
* * * * *
Rozmawia dwóch męskich szowinistów:
- Jeśli Anita Włodarczyk jest w pokoju, a nie w kuchni, to co to oznacza?
- To, że łańcuch był za słaby.
by Bullterier_K
* * * * *
- Jest Kazik?
- Jest. Do piątej.
- A po piątej?
- Eksportacja.
by Dziobas
* * * * *
Kurier DHL w wyniku katastrofy lotniczej wylądował na bezludnej wyspie. Cierpiał głód, ból zęba i samotność. Przez 4 lata miał ze sobą przesyłkę, którą zamierzał po ocaleniu dostarczyć do adresata, aby wypełnić swój obowiązek. Zbudował tratwę. Przepłynął 700 mil. W końcu - ratunek! Statek wycieczkowy zabrał go do USA. Z portu rozbitek pojechał do odbiorcy. Ten pokwitował przesyłkę, otworzył, wyjął telefon satelitarny i zasilacz z ogniwem słonecznym.
Pogrzeb jutro.
by Peppone
* * * * *
Pewnemu proboszczowi zaczęły ginąć dorodne tuje z plebanijnego ogrodu. Wysłał więc wikarego w nocy na czaty. Rano wikary relacjonuje:
- Proszę księdza dobrodzieja, tuje kradną Meksykanie.
- Jak to, Meksykanie?!?
- Bo jak się zaczaiłem, to nad ranem usłyszałem jak szeleszczą i potem ktoś zapytał: "konczita"? A odpowiedział mu głos: "nie, jeszcze te kilka"...
by attita
* * * * *
Moskwa. Sroga zima. Spotyka się dwóch znajomych na ulicy. Jeden z wielkim dobermanem na smyczy.
- Cześć Wasia.
- Siema Jura .
- Zimno co?
- Kur... zimno!
- Chcesz się rozgrzać?
- A masz coś?
- Mam!
- To dawaj!
- BORYS!!! BIERZ GO!!!
by Misiek666
Sto wielopaków temu zaśmiewaliśmy się m.in z takich kawałów:
W poczekalnie psychoanalityka siedzi kapitalista i socjalista. Kapitalista zapłacił i zaraz wejdzie, ale wścieka się, że socjalista wejdzie za darmo. Socjalista nie płacił, ale wścieka się, że musi poczekać, bo kapitaliście pozwolono zapłacić za wejście wcześniej. A psychoanalityk zaciera ręce, że dzięki temu nie zabraknie mu nerwowo chorych pacjentów...
by pietshaq
* * * * *
Siedzi dwóch facetów i popijają wódeczkę:
- E, Stachu, co to za wódka?
- Nie wiem, jakaś nowa... "Joanna D’Arc"
- Dobra, przepalana...
by atitta
* * * * *
Między ojcem i synem:
- Mama skarży się, że zachowujesz się, jakbyś w ogóle nie słyszał, co ona do ciebie mówi.
- Ale tato...
- Nie tłumacz się, mój chłopcze, powiedz, jak ci się udało to osiągnąć...
by Cieciu
A tu znajdziecie cały Wielopak weekendowy CCXXIX
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 328 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |