...żebyście podczas Wigili wybaczyli sobie, te wszystkie kłótnie z okresu przygotowań przedświątecznych :-), żeby całe jedzenie poszło w cycki, żebyście dostali najfajniejsze prezenty pod choinką i odpoczęli od codziennej pogoni za sukcesem i byciem najlepszym oraz żebyście to zrobili w gronie najfajniejszych osób w radosnym klimacie.
Życzy Wam wierna i oddana redakcja Joe Monstera
Ps. Śniegu, padaj!
Ponieważ w Związku Socjalistycznych Republik Europejskich nie można obrażać nikogo, szczególnie zaś wrażliwych mniejszości etnicznych, religijnych i seksualnych, to składanie życzeń nie jest proste. Na szczęście opublikowano dokument, który został zatwierdzony przez najtęższych prawników - oto bezpieczne życzenia.Ja zwany dalej Życzeniodawcą, proszę Was, zwanych dalej Życzeniobiorcami, o przyjęcie, bez zobowiązań wynikających z treści lub domniemanych, o zaakceptowanie moich najlepszych życzeń przyjaznych dla środowiska, odpowiedzialnych społecznie, poprawnych politycznie, bezstresowych, nieuzależniających, niedyskryminujących obchodów święta przesilenia zimowego, przeprowadzonych według najlepiej odpowiadających Życzeniobiorcom tradycji lub przekonań wynikających z preferowanej przez Życzeniobiorców religii czy też tradycji świeckich, z szacunkiem dla religijnych/świeckich tradycji/przekonań osób trzecich lub dla ich ewentualnego przekonania o braku konieczności uwzględniania jakichkolwiek tradycji - religijnych, bądź świeckich.
Wesołego karpia, grubego Mikołaja, uśmiechniętego Baranka, różowego Króliczka i sukcesów w życiu! - Załoga przygotować się do lądowania! Mechanik, wypuścić podwozie!
- Podwozie nie wysuwa się!
- Lądujemy awaryjnie! Szefowa pokładu: mamy jeszcze coś mocniejszego w zapasie?
- Tak!
- Wydać pasażerom, żeby się nie bali!
- Kazaliście już wydać po starcie, teraz rozpełzli się po całym pokładzie i bawią się jakimiś kółkami...
by Peppone
* * * * *
A czy Wy też lubicie robić niespodzianki swoim ukochanym kobietom?
Na przykład, na urodziny albo dzień kobiet, mówisz jej, że czeka na nią niespodzianka. Zakrywasz jej oczy, prowadzisz do dużego pokoju, odkrywasz jej oczy. Ona zdziwiona, rozczarowana pyta -
- Co to jest? Gdzie to jest?
- Jak to co i gdzie? Odkurzyłem.
by Cieciu
* * * * *
- Dwóch moich znajomych założyło się, kto pierwszy dotrze na 9 piętro. Jeden jechał windą, a drugi dymał po schodach. Przegrany miał przez miesiąc pracować na cmentarzu. Przegrał ten, co jechał windą. Poszedł więc tyrać na cmentarz. Zamiast miesiąca, pracował tam 2 lata. Tak mu się spodobało. A teraz jest dyrektorem cmentarza i żyje sobie, jak pączek w maśle!
- A ten co wygrał?
- Znaczy się, ten co po schodach biegał?
- Tak.
- Nadal jest kurierem i paczki roznosi...
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
Mała rozrywka w autobusie: długo i uważnie oglądaj jednego z pasażerów, po czym wyciągnij telefon, udawaj, że gdzieś dzwonisz i powiedz:
''Szefie, znalazłem go.''.
by Peppone
* * * * *
- Niedługo wyjdzie moja książka!
- Fajnie, Roman!
- Pytanie tylko: po co ją zjadłem?!
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
- Wczoraj wieczorem w parku spotkałem dwóch chłopców i pytam, czy któryś chciałby zobaczyć trupa. Popatrzyli na mnie z przerażaniem... ale w końcu mniejszy się zgodził. Sorry, masz dzisiaj pecha, mówię do drugiego wyciągając nóż...
by winul
* * * * *
Zespół gwiazd piosenki turystycznej wyrzucono w środku nocy z apartamentu hotelu "Europejskiego" w Przemyślu.
Nie dlatego, że głośno śpiewali i grali na gitarach
Ale dlatego, że robili to przy ognisku.
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
U bram niebios św. Piotr przyjmuje nowego:
- Mój synu, całe swoje życie przeżyłeś na daremno.
- Dlaczego?! Posadziłem drzewo, zbudowałem dom, spłodziłem syna!
- Problem w tym, że wszystko to, powinieneś zrobić różnymi narzędziami.
by lary
* * * * *
Kartka na stole:
"Kochani koledzy, Optymisto, Pesymisto i Realisto. Kiedy wy kłóciliście się, czy butelka jest do połowy pełna czy pusta, ja ją wypiłem." Podpisano - Oportunista.
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
Przy wspólnym obiedzie rozmawiają katolik, protestant, muzułmanin i żyd.
Katolik:
- Jestem tak bogaty, że zamierzam kupić CitiBank.
Protestant:
- Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors.
Muzułmanin:
- Ja jestem bajecznie bogatym księciem... Kupię Microsoft
Zapadła cisza, wszyscy czekają co odpowie żyd. Ten spokojnie zamieszał kawę, oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek. Następnie popatrzył na pozostałych biesiadników i mówi:
- A ja nie sprzedaję.
by Peppone
Dawno, dawno temu, 100 Wielopaków wstecz...
- Kochanie, co byś powiedział, jakbym się zrobiła na blondynkę?
- Kochanie, po co to jeszcze akcentować?
by lary
* * * * *
- Tato, a skąd pochodzą ludzie?
- Od Adama i Ewy.
- W szkole mówią, że od małp!
- A pewny jesteś, że te małpy się nie nazywały Adam i Ewa?!
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
- Synu. Jak mama mówi, że masz coś zrobić, to masz to zrobić!
- Dlaczego, tato?
- Nie wiem. Ja zawsze robię.
by Rupertt
A tutaj znajdziecie cały Wielopak weekendowy CCCXLVIII
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 447 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |