15 pomysłów, które ocierają się o geniusz

David Marriott, wracający z Londynu do Brisbane, został zmuszony do poddania się kwarantannie w hotelu. Wkrótce zmęczyło go oglądanie telewizji i postanowił zrobić coś fajniejszego!

Dziś m.in. dlaczego niektórzy żołnierze nosili siatki na hełmach, czy piraci rzeczywiście zakopywali skarby oraz najnudniejszy dzień w historii.

Każdy z nas ma pomysły: jedne mądre, inne głupie, inne jeszcze głupsze, inne takie, które pakują nas w niezłe kłopoty... Przyjrzyjcie się niżej wymienionym pomysłom i sami oceńcie, czy świat nie byłby ciekawszy, gdyby udało się wcielić je w życie.

#1.

Daniel Day Lewis w połowie produkcji filmu przechodzi operację zmiany płci, co pozwoli mu być nominowanym do Oscara w kategorii dla Najlepszego Aktora i Najlepszej Aktorki.

#2.

Zapytam fryzjera, kto go tak ostrzygł i udam się w tamto miejsce, by zadać identyczne pytanie. Potem stopniowo będę odkrywał kolejne ogniwa łańcuszka, aż w końcu znajdę NAJWIĘKSZEGO FRYZJERA NA ŚWIECIE... lub po prostu łysego.

#3.

Wytatuować sobie Koran na karku, by uniknąć dekapitacji.

#4.

Zamiast kręcić prequele i sequele, czemu by nie nakręcić equela - filmu, którego akcja rozgrywa się w tym samym czasie co w oryginalnej produkcji - ale pokazana jest z totalnie innej perspektywy.

#5.

Usługi na rynku, w ramach których atrakcyjna kobieta symuluje zainteresowanie moim współlokatorem-brudasem. Dzięki temu gość wróci do domu i posprząta swój syf w nadziei, że babka da się przelecieć.

#6.

Powinien być ranking filmów wg stopnia zażenowania, które wywołałoby wspólne oglądanie go z rodzicami.

#7.

Reality TV show o republikaninie (w Polsce byłby to kuc Korwina), który wierzy, że każdy może wydostać się z biedy, jeżeli tylko będzie tego chciał. Gość dostanie gówniane mieszkanie, zasiłek dla bezrobotnych i jeden rok, by udowodnić, że się nie myli.

#8.

Poranna pasta do zębów z dodatkiem kofeiny, która postawi cię na nogi.
Wieczorna pasta do zębów z dodatkiem tryptofanu, by pomóc ci zasnąć.

#9.

Zebrać wszystkie zespoły muzyczne, które nagrały tylko jeden wielki hit i zorganizować koncert, podczas którego każdy zespół zagrałby dokładnie ten jeden kawałek.

#10.

Międzyreligijne zawody sportowe, by raz na zawsze określić, który Bóg lepiej odpowiada na modlitwy swoich wiernych.

#11.

Skoncentrowanie się na spłacie kredytu, zamiast wydawania pieniędzy na niepotrzebne bzdury.

#12.

Samochody dostawców pizzy powinny działać na zasadzie samochodów-lodziarni. W każdym powinny być zapasowe pizze, które można kupić od ręki, na miejscu.

#13.