W ostatnim czasie powstało wiele nowych wirusów atakujących nasze komputery. Blaster (aka LoveSan), AnnaKournikova, ILoveYou. Wszystkie one wyrażają ludzkie uczucia i pragnienia. Oczywiście, możesz bronić się przed nimi używająć oprogramowania antywirusowego, ale jaki ma to sens? To tak jak z prezerwatywami - może i z nimi jesteś bezpieczniejszy, ale ile emocji bezpowrotnie Cię omija!
Dzięki tajnym agentom będącym na usługach w naszej redakcji udało nam się ustalić, jakich wirusów możemy już wkrótce spodziewać się w sieci. Oto one:
George W. Bush: udaje program antywirusowy. Atakuje twój komputer, kasuje tysiące "podejrzanych zarażeniem" plików, ale nigdy nie udaje mu się odnaleźć żadnego prawdziwego wirusa. Kontrolę nad twoją maszyną przejmuje do czasu, aż wszystko uda mu się zniszczyć.
Helikopter Millera: po kilku minutach działania zatrzymuje pracę twojego wiatraczka.
Pamela Anderson: po zainfekowaniu wszystkie silikonowe części w komputerze powiększają się dwukrotnie.
Edyta Górniak: wszystkim hymnom odtwarzanym z komputera wirus nadaje cakowicie nowe brzmienie.
Viagra: przejmuje całkowitą kontrolę nad twoim komputerem i pokazuje ci zdjęcia nagich kobiet. W tym czasie twój penis rośnie i rośnie...
Wszyscy już wiemy jak przyrządzić wspaniałego drinka o nazwie "SPUTNIK"
A dzisiaj proponujemy równie wciągającą zabawę w Białego misia. Kto chce, niech spróbuje ;-)
Wlać do szklanki połowę wódki i połowe Coca coli (opcjonalnie Pepsi) Wypić połowę szklanki i dolać wódki do pełna. Wypić połowę szklanki i dolać wódki do pełna. Wypić połowę szklanki i dolać wódki do pełna. Czynność powtarzać aż zawartość szklanki będzie przezroczysta - to się nazywa dojście do białego misia.
Jeżeli ktoś dojdzie do tego momentu, to może spróbować iść w odwrotnym kierunku - do brązowego misia. Ale jeszcze nie słyszano żeby ktoś doszedł... ;)
Kasztany kwitną, więc poradnik jak najbardziej na czasie. I do tego jedyny, który pozwoli Ci zdać! ;)1. Jeśli to tylko możliwe, unikaj czytania treści zadań. To niepotrzebnie zabiera czas i mąci myśli.
2. Wypisz wszystkie liczby z zadania w kolejności, w jakiej się ukazują. Uważaj, żeby nie pominąć liczb napisanych słownie.
3. Jeżeli wypisałeś trzy liczby lub więcej, można założyć, że uzyskasz właściwą odpowiedź dodając je do siebie.
4. Jeżeli masz tylko dwie liczby o zbliżonej wielkości, dobre wyniki może dać odejmowanie.
5. Jeśli masz tylko dwie liczby, z których jedna jest wyraźnie większa niż druga, spróbuj zastosować dzielenie. No chyba, że zostaje jakaś reszta, wtedy jednak je przemnóż przez siebie.
6. Jeżeli donosisz wrażenie, że w zadaniu należy zastosować jakiś wzór, znajdź taki, w którym jest tyle literek ile wypisałeś liczb. Możesz je teraz wszystkie podstawić i gotowe.
7. Jeżeli punkty 1-6 nie znajdują zastosowania (koledzy uzyskują inne odpowiedzi), możesz uczynić jeszcze jedną desperacką próbę. Weź wszystkie liczby, jakie wypisałeś w punkcie 2 i wykonaj na nich przypadkowe działania, które powinny zająć co najmniej 2 strony. Następnie zakreśl pięć lub sześć odpowiedzi na każdej stronie, na wypadek, gdyby któraś okazała się prawidłowa. Może przynajmniej dostaniesz jakieś punkty za włożony wysiłek i starania.
8. Nigdy, przenigdy nie próbuj myśleć przy rozwiązywaniu zadań. Powyższe zasady pozwolą Ci przejść przez egzamin bezstresowo i w rekordowo krótkim czasie. Potem możesz spokojnie iść na piwo.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą