Przychodzisz o 7.00 rano do pracy i jak co dzień pijesz kawę, gadasz z kumplami, czytasz gazetę... Patrzysz na zegarek a tu już 12.00. Myślisz sobie, że czas w końcu coś zrobić. Humor masz taki, ze nic nie jest w stanie cię dobić więc postanawiasz zabrać się za duży czerwony segregator z zaległymi sprawami pozostawiony przez twojego poprzednika. Ktoś to w końcu musi zrobić...
Kobieto, puchu marny!!! Bez ciebie źle, z tobą jeszcze gorzej, ale czyż można samotnie spędzić życie? Nie! Niestety, nie powstała do tej pory żadna instrukcja szczęśliwego pożycia i mieszkania z kobietą, a poniższe cytaty są jedynie próbą syntezy naszej dotychczasowej wiedzy...
Schisteryzowanym dziewczętom zalecam małżeństwo, ponieważ uleczyć je może ciąża
Hipokrates (Hippokrates, ok. 460 - 377 p.n.e.)
Siła kobiet leży w tym, że są w stanie uznać złudzenia za rzeczywistość
Federico Fellini (1920 - 1993)
Oscar Wilde (Fingal O`Flahertie Wills, 1854 - 1900)
Tragedia: zakochać się w twarzy, a ożenić z całą dziewczyną.
Julian Tuwim (1894 - 1953)
Dziś druga część naszego poradnika dla każdego posiadacza samochodu. Zastanów się, czy przypadkiem tobie nie przydarzają się rzeczy, o których mowa poniżej, a które sygnalizują, że czas wymienić twoje kochane auto na nowe:
10) Ilość wypełniacza na błotnikach i poksyliny w chłodnicy zaczynamy
liczyć w kg.
9) Mechanik odsyła nas do kościoła, bo do naprawy potrzebny będzie cud.
8) Jedynymi w pełni sprawnie działającymi światłami są odblaski.
7) Kwota łapówki dawana na przeglądzie technicznym zaczyna zbliżać się
do miesięcznych kosztów paliwa
6) Na każde 1000 km dolewamy 10 litrów oleju silnikowego i 5 litrów
płynu chłodzącego
5) Procedura porannego uruchamiania zaczyna przypominać swoim
skomplikowaniem procedury lotnicze.
4) W sklepie z częściami po podaniu marki i modelu odsyłają nas do
muzeum lub na skład złomu
3) Policjanci zatrzymują nas tylko po to żeby "pooglądać zabytek"
2) Składka OC płacona z maksymalną zniżką stanowi 50% wartości auta
1) Tankując do pełna powiększamy dwukrotnie jego wartość rynkową
Źródło: pl.listserv.chomor-I
Zobacz też: Po czym poznać że jeździsz szrotem? cz. I
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą