Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Czy potrafisz złapać prawdziwą okazję? Np. kupić coś bezcennego za śmiesznie niską cenę. Dzisiejsza definicja przedstawia taką właśnie prawdziwą okazję dla pań. Pozostańcie czujne! Tego typu okazja może się wam trafić na każdym kroku, choć nie w każdym... ;)
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Prawdziwa okazja"
Dziś druga część naszego poradnika dla każdego posiadacza samochodu. Zastanów się, czy przypadkiem tobie nie przydarzają się rzeczy, o których mowa poniżej, a które sygnalizują, że czas wymienić twoje kochane auto na nowe:
10) Ilość wypełniacza na błotnikach i poksyliny w chłodnicy zaczynamy
liczyć w kg.
9) Mechanik odsyła nas do kościoła, bo do naprawy potrzebny będzie cud.
8) Jedynymi w pełni sprawnie działającymi światłami są odblaski.
7) Kwota łapówki dawana na przeglądzie technicznym zaczyna zbliżać się
do miesięcznych kosztów paliwa
6) Na każde 1000 km dolewamy 10 litrów oleju silnikowego i 5 litrów
płynu chłodzącego
Tłumacze sprzysięgli: Iskierka & PetroffRosjanie, jakby nie patrzeć, to nasz bratni naród. Konkurujemy w spożyciu i jak się okazuje w poczuciu humoru. Dzisiaj przedstawiamy próbkę ichniego dowcipu. Jeśli się wam spodoba i pomożecie, to być może ten dział zagości u nas na stałe...
Student dzwoni z moskiewskiego campusu do domu, coby mu cośik podesłali, bo jak wiadomo, dola studenta ciężka..
- Słuchaj, Wowan, nie wiem, co ci wysłać – odpowiada rodzic. Owoce w taki upał nie dotrą – prędzej się zepsują. Ryby? Poczta nie przyjmie – powiedzą, że capi!
- W takim razie przyślijcie mi pecunię!
Pauza.
- Że jak?
- Pecunia non olet!
* * *
Mały Wania znudzony zabawą postanowił obejrzeć sobie jakiś film na video, pobuszował w tatusiowej videotece i włączył ku swojej wielkiej radości jakiegoś tam rosyjskiego pornola. Po pewnym czasie zaniepokojona dziwnymi odgłosami babcia zawołała ze swego pokoju:
- Waniuszka! A co ty tam robisz?
- Oglądam film, babciu!
- A co to za film?
- Wojenny!
- A kto to tak głośno jęczy?
- Babciu, cicho! To główny bohater umiera..
- Waniuszka! A co ty tam robisz?
- Oglądam film, babciu!
- A co to za film?
- Wojenny!
- A kto to tak głośno jęczy?
- Babciu, cicho! To główny bohater umiera..
* * *
Pewnego razu Miszka postanowił zaprosić Nataszę do restauracji, jako że nie był częstym bywalcem takich lokalów, gdy jego towarzyszka wybrała się do toalety, zawołał kelnera i zdesperowanym głosem zapytał:
- Panie, złociutki.. jestem tu z damą — poradź pan jakie wino zamówić!
- Pan jest tu z tą damą, co właśnie weszła do toalety?
- Tak.
- Uuuu.. w takim razie bierz pan litr samogonu!
- Panie, złociutki.. jestem tu z damą — poradź pan jakie wino zamówić!
- Pan jest tu z tą damą, co właśnie weszła do toalety?
- Tak.
- Uuuu.. w takim razie bierz pan litr samogonu!
* * *
Z prawideł rosyjskiej milicji.
Przerażona kobita dzwoni na posterunek.
- Halo! Halo! Milicja?
- Taaa..
- Tu koło mojego balkonu już trzeci raz gostek przelatuje! Sprawdźcie, na Boga, co tam się u góry dzieje!
Pauza.
- A ci goście tak se przelatując, obrazili panią czymś, może ukradli cuś..
- Nie!
- No, to w takim razie.. do widzenia!
* * *
Iwan i Kola na emeryturze.
- Iwan? A pochwal się ile razy możesz w nocy z żoną.. no, wiesz.
- 3 czasem 4, a ty Kola?
- Ja.. 30, czasem 40.
- No, no, no, w naszym wieku to niesamowite, a jak ty to liczysz?
- Raz-dwa.. trzy-cztery..
* * *
Siostra Waniuszki wchodzi niespodziewanie do łazienki, gdzie pod prysznicem kąpie się jej tata.
- Tato! A co ty tam masz takiego dziwnego między nogami?
- Ee.. No, wiesz to takie zwierzątko.. mały jeżyk.
- Może on i mały, ale nigdy bym nie pomyślała, że takie jajca u jeży są!
Siostra Waniuszki wchodzi niespodziewanie do łazienki, gdzie pod prysznicem kąpie się jej tata.
- Tato! A co ty tam masz takiego dziwnego między nogami?
- Ee.. No, wiesz to takie zwierzątko.. mały jeżyk.
- Może on i mały, ale nigdy bym nie pomyślała, że takie jajca u jeży są!
* * *
Rozmawiają dwie kumoszki
- A Iwanowa to co by wolała mieć, pięć tysięcy baksów czy pięć córek?
- Pięć córek!
- Uła! A to czemu?
- Bo mam ich teraz osiem!
* * *
Rozmawiają dwie kumoszki
- A Iwanowa to co by wolała mieć, pięć tysięcy baksów czy pięć córek?
- Pięć córek!
- Uła! A to czemu?
- Bo mam ich teraz osiem!
* * *
- No, i co Iwanowa powie na to, że wasz mąż tak ciągle biega za kobietami?
- A co mam powiedzieć niby? Nasz pies też gania za samochodami, ale czy to od razu oznacza, że jak któryś dogoni, to od razu siada za kierownicą?
- A co mam powiedzieć niby? Nasz pies też gania za samochodami, ale czy to od razu oznacza, że jak któryś dogoni, to od razu siada za kierownicą?
* * *
- Tato – pyta drżącym głosem Dimoczka – zgadnij jaki pociąg ma największe opóźnienie?
- No, kuna, jaki?
- A no ten, tatul, coś mi go obiecał podarować na poprzedni Nowy Rok.
- No, kuna, jaki?
- A no ten, tatul, coś mi go obiecał podarować na poprzedni Nowy Rok.
* * *
Piątek wieczór. Szofer prosi szefa, coby mógł się zwolnić wcześniej, bo w domu ważne spotkanie..
Szef na to: Spokojnie, zdążysz. Jadą se więc – jak to zwykle - na małą popijawę. Szofer czeka.. spaceruje, papieroska odpala za papieroskiem. Szef wraca i wydaje następne polecenie: Na dziwki, ale już! Szofer nieśmiało się przypomina z prośbą, a szef tylko burczy: Zdążysz! Spoko.. Podjechali pod burdel, szef jak wyszedł, tak przepadł. Szofer czeka.. mija godzina, dwie, tylko przebiera nogami, znów pali kiepa za kiepem. W końcu spotkanie przeszło. Dupa zbita. Szofer się nie na żarty wkurzył i jak tylko szef wrócił taką gadkę zapodaje:
- Nu, ty priamo chuj!
- Coś powiedział?
- Ty chuj!
- Jeśli ja chuj, to tyś niby co jest?
- Jajca! Ty zawsze kuna wchodzisz, ja zostaję!
Piątek wieczór. Szofer prosi szefa, coby mógł się zwolnić wcześniej, bo w domu ważne spotkanie..
Szef na to: Spokojnie, zdążysz. Jadą se więc – jak to zwykle - na małą popijawę. Szofer czeka.. spaceruje, papieroska odpala za papieroskiem. Szef wraca i wydaje następne polecenie: Na dziwki, ale już! Szofer nieśmiało się przypomina z prośbą, a szef tylko burczy: Zdążysz! Spoko.. Podjechali pod burdel, szef jak wyszedł, tak przepadł. Szofer czeka.. mija godzina, dwie, tylko przebiera nogami, znów pali kiepa za kiepem. W końcu spotkanie przeszło. Dupa zbita. Szofer się nie na żarty wkurzył i jak tylko szef wrócił taką gadkę zapodaje:
- Nu, ty priamo chuj!
- Coś powiedział?
- Ty chuj!
- Jeśli ja chuj, to tyś niby co jest?
- Jajca! Ty zawsze kuna wchodzisz, ja zostaję!
* * *
W czasie klasówki Andriusza szepcze do kolegi z ławki:
-Niezłą dupeczkę ma nasza pani..
Nauczycielka na to:
-Andriusza, nie przeszkadzaj koledze, Misza sam wszystko wie najlepiej!
-Niezłą dupeczkę ma nasza pani..
Nauczycielka na to:
-Andriusza, nie przeszkadzaj koledze, Misza sam wszystko wie najlepiej!
* * *
- Siergiej, ty możesz wypić wiadro wody?
- A co, koń jestem czy jak?
- A wiadro samogonu?
- A co, ja niby nie kozak?
- A co, koń jestem czy jak?
- A wiadro samogonu?
- A co, ja niby nie kozak?
* * *
Sowieckie czasy. Uniwerek. Dwaj Gruzini poszli zdawać „Historię komunizmu”.
Po paru minutach jeden z nich wychodzi cały przeszczęśliwy.
Wszyscy rzucają się na niego z pytaniem:
-No, co – zdałeś? Jaka ocena?
-Dwa.
-Eeee, to coś taki radosny?
-A bo Griszę prosto z pokoju egzaminacyjnego zabrali na przesłuchanie!
Po paru minutach jeden z nich wychodzi cały przeszczęśliwy.
Wszyscy rzucają się na niego z pytaniem:
-No, co – zdałeś? Jaka ocena?
-Dwa.
-Eeee, to coś taki radosny?
-A bo Griszę prosto z pokoju egzaminacyjnego zabrali na przesłuchanie!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą