Przepis na dobrą komedię? Nic trudnego. Wystarczy: głupi sędzia, jeszcze głupszy oskarżony i prawnik idiota. Na szczęście tak jest tylko w filmach. Ale czy na pewno? Oto kolejna porcyjka sądowych autentyków. Prooooooszę wstać! ;)Sędzia: Ja Pana skądś znam, prawda?
Oskarżony: Ech... no... eee... tak.
Sędzia: No dobrze, proszę mi się przypomnieć.
Oskarżony: Ale... czy ja... nooo.. muszę?
Sędzia: Tak. Chyba, że chce Pan być oskarżony o utrudnianie śledztwa.
Oskarżony: No więc... przyjmowałem Pańskie zakłady, wysoki sądzie...
Oskarżony: (sam się bronił) Czy dobrze mi się Pani przyjrzała, kiedy wyrywałem Pani torebkę?
Ofiara: Tak. Widziałam Pana bardzo wyraźnie. To Pan wyrwał mi torebkę!
Oskarżony: K**wa! Powinienem był Cię wtedy zastrzelić suko!
Sędzia: Sprawa o kradzież zamrożonych kurczaków. Czy Pan jest obrońcą?
Oskarżony: Nie. Ja jestem tym co je ukradł.
Tak naprawdę, to jest to jeden grzech, pycha, ale w siedmiu różnych opowiastkach. Bo admini i serwisanci to cholernie złośliwe bestyje...7)
Zadzwoniła do nas kobitka I stwierdziła, że jakiś idiota odłączył jej LAN. W życiu nie znam baby, ani jej komputera, ale idę do niej. Akurat nie było jej w boxie, ale już widzę co jest grane. Panienka przesunęła sobie komputer z prawej strony boxu na lewą. A że kabel z sieci był za krótki, to go odłączyła. Przesunąłem komputer z powrotem na prawą stronę, wpiąłem dyndającą wtyczkę i napisałem kartkę:
6)
Siedzę sobie w kanciapie z kumplem i nagle wpada zaaferowana kobieta. Wymachuje dyskietką w ręku i mówi, że stacja jej padła. Pouczyłem ją, że trzeba było zadzwonić (akurat bym się ruszył), ale w końcu mnie namówiła i razem z kumplem poszliśmy obadać sprawę. Dochodzimy do jej biurka, ja patrzę, a ona wkłada dyskietkę do góry nogami i krzyczy, że „Stacja nie działa, a ona MUSI zgrać co trzeba!”. Patrzę na kumpla, on na mnie, widzę że kumpel już ma powiedzieć Pani w czym rzecz, więc gestem ręki go uciszam i mówię:
- Bo widzi Pani. Ktoś sfuszerował sprawę! Ma Pani komputer postawiony do góry nogami... – po czym przekręciłem jednostkę i wyszedłem z pokoju z kumplem, żeby się wyśmiać.
Jay Leno, gospodarz jednego z najpopularniejszych amerykańskich talk shows, niejednokrotnie gościł na łamach JM. Dzisiaj kolejna garść cytatów z jego programu.
W zoo w Los Angeles mają spory problem z zapobieganiem ciąży u zwierząt. To prawda! Na siłę zmuszają szympansice, żeby połykały pigułki antykoncepcyjne. No ale słuchajcie, to i tak znacznie łatwiej niż nakłonić samce do zakładania kondomów!
Coś niesamowitego, nie? Sekretarz obrony Donald Rumsfeld powiedział dzisiaj, że zdjęcia poniżanych irackich jeńców wojennych są „głęboko niepokojące”. No chyba jasne, że musiał to powiedzieć? Co niby miał powiedzieć innego? „Jak dla mnie to nieźle kręcą”-?
Eksperci od polityki zagranicznej twierdzą, że skandal z jeńcami wojennymi może stać się poważną przeszkodą w relacjach pomiędzy Ameryką a krajami arabskimi na Bliskim Wschodzie. A wszystko tak dobrze szło...
Policja w Dalan na Florydzie aresztowała kobietę, która zapłaciła synowi za zabicie ojczyma. Gdzie się podziała moralność tego narodu? Czy teraz już musimy płacić dzieciom za każdą pierdołę?
Witam wszystkich w Las Vegas! Bardzo tu miło, bardzo ekscytująco. Jesteśmy w hotelu „Paryż” w Las Vegas. Traktują nas tu wspaniale! Ten hotel w niczym nie przypomina prawdziwego Paryża – tutaj nas lubią.
Przejrzałem sobie trochę danych na temat Las Vegas – na przykład taki drobiazg: czy wiedzieliście, że codziennie w Las Vegas bierze ślub przeciętnie 151 osób? Sto pięćdziesiąt jeden...
...Może się mylę, ale to chyba powinna być liczba parzysta!
Władze Kościoła Katolickiego w Meksyku orzekły, że wizerunek dziewicy, który pojawiał się na ścianie szpitala, to nie cud, lecz zjawisko naturalne. Ale dziewica przy jakiejkolwiek ścianie tutaj w Vegas – to byłby prawdziwy cud!
Britney Spears odwołała ostatnią część swojej trasy koncertowej, ponieważ jest już wyczerpana. Ludzie nie zdają sobie sprawy, jaki to ogromny wysiłek. Przecież ona co wieczór musi udawać, że śpiewa ponad dwadzieścia piosenek.
Wygląda na to, że bostoński kardynał Bernard Law nie zostanie ukarany. Okazuje się, że przeniosą go do Rzymu, a to oznacza coś w rodzaju awansu. Dziś powiedział, że pragnie podziękować wszystkim maluczkim.
Kościół odnawiający śluby czystości – to jak Clinton odnawiający śluby monogamii.
Po tych wszystkich skandalach w Kościele wielu katolików wzywa do zrezygnowania z celibatu. Koniec celibatu? A może by go tak najpierw zacząć? Przynajmniej spróbujmy, czy działa!
Papież wezwał wszystkich amerykańskich kardynałów do Watykanu. Załatwił im rozmowę z najlepszym włoskim trenerem piłkarskim. Podobno temat spotkania ma brzmieć: "Jak osiągnąć cel swojej pracy bez użycia rąk."
Szał skandali kościelnych osiągnął apogeum. Zaczynam rozumieć, skąd biorą się te wszystkie Biblie w pokojach hotelowych.
Tłumaczenie © qbek & JoeMonster.org
Kopiowanie wskazane z podaniem źródła.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą