- A moje zeskrobują pleśń z wędlin i smarują ją na chlebie z masłem. Mówią, że to pyszne. A tam, jak chcą, to niech jedzą.

- Do pizzy też jak znalazł, zamiast grzybów. 

- Przecież ta pleśń na parówkach to specjał Constaru! To parówkarokpol! A wyście myśleli, że są przeterminowane. Co za kultura! I pomyśleć, że chcą wejść do Europy.

- A moje dzieci lubią jeść nawet karmę dla psów z Constaru.

- A ja wodą po parówkach zakraplam sobie oczy , mam też jej trochę w butelce do przemywania ran, polecam. 

- Ja usuwam nią łupież. 

- Też na za mocne serce dobra jest.

- Woda Po Parówkach - polskim hitem eksportowym.

- Mój kolega ( z wykształcenia lekarz weterynarii ), który pracuje w "Constarze" zabronił mi jeść parówki produkcji tych zakładów. Jak myślicie, dlaczego? 

- Wypadły mu włosy? 

- I zemby?

- Paznokcie mu do parówek powpadały? 

- Widzę, że jedliście te parówki... 

- Popłakałam się ze śmiechu. 

- Niekontrolowany płacz może być spowodowany spożywaniem pewnych gatunków parówek lub piciem wody po ich ugotowaniu. 

- Otrzyj łzy, szkoda łez na parówki. 

- Prawie się posikałem ze śmiechu... 

- Niekontrolowane oddawanie moczu może być spowodowane spożywaniem niektórych gatunków parówek, względnie piciem wody po ich ugotowaniu. 

- Niekontrolowane powtarzanie się może być spowodowane spożywaniem niektórych gatunków parówek, względnie piciem wody po ich ugotowaniu. 

- A ja się dziwiłem, czemu tak szybko rosnę.

- Trzymać dzieci od parówek. Moja mama jako pracownik Constaru nigdy nie kupiła Constarowksich parówek i mięsa mielonego, a inne ich produkty owszem.

- Co to są "dzieci od parówek"? 

- To są następstwa stosowania flaków parówkowych. Szczegóły znajdź sobie powyżej. 

- A wiecie z czego się robi parówki? Parówki robi się z odpadków tzn.; kurze nuszki zmielone, skrzydełka , żołądki, a także kogucie grzebienie, wiem bo mam znajomego w masarni i pokazywał mi technologię produkcji. 

- A co to takiego "nuszki"? 

- Pazurki i oczka też.

- Nie palcem robione te twoje dzieci ani nie kaszanką bo by były czarniejsze. Na pewno parówką. 

dzięki Warius

* * * * * * * 

Miszmasz

- Mnie kiedyś upadł kotlet na podłogę, ale go podniosłam, podsmażyłam i podałam mężowi. Zjadł i mu smakowało. Więc bez przesady. 

- Mnie się rozlało mleko na podłogę. Wzięłam ścierkę, wytarłam, potem wyżęłam ścierkę do garnuszka, zagotowałam i dałam dziecku idącemu do szkoły. I nic mu nie było, prócz wymiotów, bólu głowy i gorączki.

- Trzeba być skączono idyjotko żeby takie głupoty pisać, a  niemóiąc czynić bliżniemu.

- Trzeba być skończonym kretynem, żeby takie błędy ortograficzne robić.

- Zapomniałaś umyć rączki przed pracami kuchennymi. No i gorączka murowana. Jak dziecko małe, to gorączkę można obniżyć zamykając je na godzinę w zamrażarce.

- A mnie stale wszystko leci z rąk na podłogę...

- Ty chyba masz kochanka?

- Ale tylko w czwartki.

- E co tam... Płyny do naczyń to sama chemia więc nie mogę jeść z talerza umytego takim płynem. Jem z podłogi, przynajmniej mój brud jest naturalny i wiem skąd pochodzi.

* * * * * * * 

- Mój pies nawet nie chce jeść mięsa, woli psie chrupki. Widocznie są produkowane w lepszych warunkach.

- Ja mam kotka już rok, jest przybłędą, ale tak mu dobrze że teraz na nim testujemy wędliny. Kiedyś kupiłem w Inter Marche w Ostrowie kiełbasę piwną, to nie ruszył. Myślałem, że jest najedzony. Zjadłem ją i byłem chory. W tym intermarsze stawiają na półki pakowane wędzone ryby, raz pomylili datownik i wstawili datę ważności pół roku do przodu.

- Koty byle czego nie jedzą. To najlepszy tester żywności.

- Krótko mówiąc: kotek lakmusowy.

- Mój kot nawet nie chce jeść mięsa, woli psie kupki.

* * * * * * * 

- Zawsze jadam wędliny Constaru i nigdy jeszcze mi nic nie było, prócz objawów zatrucia, wymiotów, biegunki, bólu głowy i wysokiej gorączki. Czyli nie ma o czym gadać!

- Rzeczywiście, przekonałeś mnie do tej firmy.

- A jakich objawów chciałbyś, aby uznać, że ci "coś było"? Odpadnięcia głowy?

- Mnie też nic nie było, prócz chwilowej zapaści.

- A moja teściowa wylądowała w szpitalu. Odpoczęłam lepiej jak na urlopie w Hiszpanii. Zakaźny, więc nawet odwiedzać jej nie musiałam.

* * * * * * * 

- A u nas w Tesco były super kurczaki z rożna po 4.99zł. Sprawdziłam, obwąchałam i kupiłam 5 szt. I jest pyszne. Nikt mi nie powie, że to jest nieświeże.

- To jest świeże, tyle ze to nie są kurczaki 

- Uważaj bo jajko zniesiesz .

- Mój kurczak spieprzył ze stołu jak go tylko cholera odfoliowałem. Zaszczekał bydlę i poszedł, ale był OK. Dobry był bo polski

- U nas w TESCO klient dostał bonusa w pieczonym kurczaku w postaci zapieczonego apetycznego gryzonia zwanego szczurem. Otrzymał 3k odszkodowania. Trzeba się udać na polowania do TESCO. Z tego idzie wyżyć!

- Potwierdzam ja w coli w jednym z hiper marketów znalazłem myszkę. Mała bo mała ale była z hipcia dostałem talon a na pięć dych a z coli do dziś się nie odezwali.

* * * * * * * 

- Sery pleśniowe już są Może Polska wypromuje teraz pleśniowe mięsko?

- Nie podsuwaj im takich pomysłów, bo jeszcze je podchwycą.

* * * * * * * 

- A ja słyszałem, że firmy produkujące napoje to nawet wodę rozcieńczają aby w produkcji wyszło więcej napoi. I tak na 1 litr wody przypada dodatkowy litr wody i już maja dwa litry wody. Cfaniaki, ale ja ich rozgryzłem...

Trzymajta się ludzie!