Wysiadamy w locie z LOT-em

Lądowanie na dziesięciocentymetrowych szpilkach jest niebezpieczne... Nie ważne, że drogie. Nie może panienka w nich skakać i koniec. Kupi sobie pani drugie w butiku a linie lotnicze zwrócą pieniądze na podstawie faktury... Niech pani zostawi to pudło... Proszę pani, w pani wieku powinna pani wiedzieć, że wnuczek bardziej się ucieszy jak zobaczy panią żywą niż z prezentu... Nie?... Dobrze, proszę tu jest drugi spadochron, niech pani przyczepi to pudło... Kto jeszcze chce drugi spadochron ? ... Proszę bardzo to już ostatni...
A pan gdzie lezie? Chce pan skakać z żoną? Jaka różnica? Dogoni ją pan w powietrzu. Proszę na miejsce.

Uwaga!!!!

Czy wszyscy założyli spadochrony???? Młody człowieku, czego zawiązał pan pasy od spadochronu wokół szyi? Przecież udusi się pan zanim wyląduje... Nie to nie jest spadochron dziecięcy. Tutaj są regulatory. Trzeba dopasować rozmiar do wzrostu... Przepuśćcie państwo tego pana z bussines class on będzie skakał pierwszy... Nie proszę pana, nie mamy spadochronów w kolorze złotym... Proszę założyć ten... Nie musi pan nas straszyć sądem, według przepisów wszystkie spadochrony mają być białe. ... Garniturowi nic się nie stanie... Versace sam się wygładza... Tak, chłopcze? ... Nie, nie mamy desek surfingowych. I uprzedzam, żadnych akrobacji w powietrzu. Wyskakujesz i otwierasz spadochron...

Acha, pan, pan, pani, pan i pan. Proszę na przód kolejki. Jak to dlaczego? Proszę się przejrzeć w lustrze. Przecież wszystkich na ziemi pozabijacie jak na nich wpadniecie... Wcale pani nie imputuję, że jest pani gruba jak świnia. Proszę mi tego nie wmawiać i stanąć tam gdzie mówię... Co to za legitymacja? Proszę pana z tej odległości nie widzę... Legitymacja rencisty II grupy? A czy jest tam napisane, że nie może pan skakać?... No to będzie pan skakał...

Uwaga!!!!

Wszyscy łapiemy prawą ręką za wiszące na piersi kółko... Prawa to ta, którą trzyma pan łyżkę... Jest pan mańkutem? ... Mańkuci niech chwycą kółko tą ręką, w której nie trzymają łyżki... Babciu, ile razy mam powtarzać, że ciągnąć za kółko trzeba dopiero po opuszczeniu samolotu... (Jezu !!)... Pani poda jej drugi spadochron... Założyła? ...

Uwaga!!!!

Skaczemy dopiero po mojej komendzie... Panie, gdzie pana spadochron? ... Tak, trzeba było założyć... Nic mnie nie obchodzi, że pan spał...

Uwaga!!!!

Jak zapalę zielone światełko skaczecie...... Powiedzcie daltonistom które to zielone... Co takiego? ... Sekundę...
Proszę państwa, jednak będziemy lądować. Proszę o powrót na swoje miejsca i zdjęcie spadochronów.
Proszę się nie przepychać w przejściu. Miejsc starczy....Niech pan siada tutaj, znajdzie pan żonę na lotnisku... Pierwsza klasa wychodzi druga, a druga klasa wychodzi pierwsza... Trzeba proszę pana kupować bilety w biznesklasie wtedy będzie pan wysiadał na początku... Uwaga na trapie... Panie, znowu pan śpi? już wszyscy wyszli jest pan ostatni... Do widzenia...


Wiesz co Józek. Jak jeszcze raz, kur*a, zapomnicie zgłosić mechanikom, że zacina się podwozie to ja idę na urlop.