WYPADEK SAMOCHODOWY TOMASZA HAJTY. W JEGO SAMOCHÓD STOJĄCY NA ŚWIATŁACH UDERZYŁ INNY.
- Gdzie jechał Tomek?
- Po samoopalacz i żel.
- Po 2KC.
- Wracał z hurtowni, ale że zapomniał jednej paczki fajek. Pracownik hurtowni gonił go z tą paczką, ale oślepiony blaskiem bijącym od gwiazdy, nie zauważył, że gwiazda stanęła.- Nieruchomości…
- Był umówiony ze znajomym Ukraińcem w sprawie zakupu 10 kartonów Cameli light. Następnie miał odwiedzić Boruca w Szkocji i zawieźć mu mały prezent z w/w kartonów.
- Na Mundial.
BUDOWA NOWEGO STADIONU LEGII WYCENIONA NA 462MLN. ZŁOTYCH.
- Składamy się na stadion. Deklarujcie ile kasy, lub co jesteście w stanie przekazać na ten szczytny cel.
- Ja mogę sprzedać nerkę na Allegro.
- Bardzo dobry pomysł. Ja sprzedam jedną półkulę mózgową.
- Dam 3,60.
- Lepiej nie dawaj, bo na piwo nie będziesz mieć.
- Ja mogę dać parę niemieckich fenigów.
- Polscy kibice piłkarscy ofiarują na pokrycie kosztów budowy Irasiada.
- Ale nie wiem czy się nada, bo Irasiad jest bardzo zdenerwowany.
- 1 grosik na stadion przeca żreć coś musi, tata podbił oko na rocznicę mamusi.
- Mam jeszcze zabytkową Franię; tylko wyżymaczka kręci w odwrotną stronę. Mogę ją przekazać na licytację.
- Ja dam ketchup oraz baterię 1,5V.
- Pół litra cukru i dwa kilo wina.
- 1,49 oraz ser żółty Gouda.
- Sprzedam dobre samopoczucie. – Histeryk.
- Ja mogę przekazać przekaz podprogowy.
- Cały Poznań. – Warszawiak.
- 2 butelki po Tatrze sprzedam w centrum + 2 razy odmówię sobie Oazy z Biedronki.
- Mam stary taboret. Mogę go ofiarować do loży honorowej.
PRZEGRANA REPREZENTACJI W MECZU Z DANIĄ.
- Co powiedział Beenhakker w przerwie naszym kadrowiczom?
- Oni Sprite, my pragnienie.
- Grajcie tak dalej to na pewno Rasiak wróci do kadry.
- Wasze koszulki są suche i nawet nie pachną.
- Niektóre reprezentacje strzelają bramki swoim rywalom. Oczywiście szanujemy ich...
- To ja już wolę ten Trynidad.
- Najgorszy gracz w drugiej połowie idzie na konferencję prasową.
- Chwycili się za ręce i zaśpiewali "Rolnik sam w dolinie", a Mila stał w środku kółeczka.
- Jak zagracie lepiej w drugiej połowie to załatwię Wam robotę w Holandii na truskawkach.
- Przybyłem, zobaczyłem i oczom nie wierzę...
- Panowie, bronimy wyniku!
- Prawie jak mecz.
- Matka siedzi z tyłu! Tak powiedział!
PIŁKARSKI MISZ-MASZ.
- Proszę pomocy! Czy może mi ktoś napisać, jak nazywa się hymn ostatnich mistrzostw świata (tam gdzie było tak dużo elementów afrykańskich).
- Ich Troje - Keine Grentzen.
- Kabaret OTTO – „Żółto-zieloni”.
- Grzegorz Halama, „Ja wiedziałem, że tak będzie“.
- Rodzina Radia Maryja - Niech Żyje Ojciec Dyrektor.
- Maryla Rodowicz "Futbol, futbol, futbol".
- Zagadka, ciekawe, kto się zna na przepisach piłki nożnej. Sytuacja wygląda tak: Napastnik jest w sytuacji sam na sam z bramkarzem, kiwa go i uderza lekko piłkę do bramki. Ona powoli leci, nikt nie ma prawa zmienić tego, że wpadnie do bramki. Nagle wpada kibic na boisko i wybija piłkę lecącą do bramki. Co robi sędzia?
- Bramka oczywiście nie zostaje uznana, zaś kibic zostaje wybrany najlepszym rezerwowym roku i otrzymuje propozycję gry w Liverpoolu.
- Sędzia techniczny ogłasza zmianę: sędzia główny schodzi.
- Ewentualnie można rozstawić snajperów na trybunach. Tak na wszelki wypadek.
7 PAŹDZIERNIKA GOŁOTA WRACA NA RING.
- Dyskietka czy DVD? Na jakim nośniku zmieści się ta walka?
- Ja sobie obejrzę tą walkę w Teleexpresie w całości.
- Na komórę nagraj.
- Zaraz po zakończeniu będzie można ją obejrzeć na YouTube.
- Zmieści się na zdjęciu tylko, trzeba je szybko zrobić w pierwszej sekundzie walki.
***
- Mam starego radzieckiego TV color Rubin jeszcze na lampach. Czy jak go włączę to zdąży się nagrzać przed końcem walki?
FORMUŁA 1.
- Co myślicie o tym, żeby w Polsce wybudować tor Formuły 1?
- To może wybudujmy wielkie biurowce, jak w Nowym Jorku, autostrady, stadiony na 80 tys. osób, lotnisko, które pomieści wszystkich pasażerów podróżujących do Warszawy?
- A obok piękny 50-cio metrowy kryty basen, trochę dalej korty ziemne i trawiaste, wkoło sieć wygodnych parkingów, hotele, restauracje, wszędzie można dojechać czteropasmową bezpłatną autostradą, a najlepiej to wszystko można obejrzeć z wysoka, z pięknego tarasu widokowego, koło najnowocześniejszej w świecie skoczni narciarskiej…
- Takie rzeczy, to tylko w Erze.
SIATKÓWKA: POLACY BEZ ”DZIKIEJ KARTY”.
- Hej, czy ktoś wie, co to jest dzika karta?
- Wiesz trudno to wytłumaczyć to taki kawałek tektury czy czegoś takiego i tam jest taka zdrapka, ale trudno schodzi.
- To darmowy bilet na mecz.. A dlaczego dzika, bo jest ryzyko, że Cię nie wpuszczą.
- Dziką kartę otrzymuje Burkina Faso.
- To jest właściwie taka zwykła karta, tylko obrośnięta czarną szczeciną i ma większe kły.
- WpIsUjCiE mIaStA kTóRe DzIęKuJą I gRaTuLuJą Za TaK śWiEtNą Grę! KrAkÓw DzIęKuJe ;)).
- TaRnÓw DzIęKuJe :D i PoZdRaWiA KrAkÓw :D.
- YestEScIE BOsCyyy! PoZA TYm jA tEz GRatuLujĘ!
- PsZcZyNa DzIęKuJe :D !!!
.:::A Ja Sjem z WAM SheGGGgnaM. DO ZOBatsHenja za tHydZJeń i TSheqaM nAA LjnQ MoooOoy qOFFAne mJsJE pySJE. :::.
(wygenerowano za pomocą Idiot Translator https://pskarzynski.ps.pl/translator/translator.php)
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą