Dzisiaj zaczniemy od przykrej informacji o wypadku Tomasza Hajty. Nic mu się co prawda nie stało, ale mimo wszystko zasmuceni i przygnębieni kibice forumowi zaczęli pisać różne dziwne posty. No dobra, chciałem ich jakoś usprawiedliwić tym razem, chociaż oni tak zawsze…

  

WYPADEK SAMOCHODOWY TOMASZA HAJTY. W JEGO SAMOCHÓD STOJĄCY NA ŚWIATŁACH UDERZYŁ INNY.

- Gdzie jechał Tomek?

- Po samoopalacz i żel.

- Po 2KC.

- Wracał z hurtowni, ale że zapomniał jednej paczki fajek. Pracownik hurtowni gonił go z tą paczką, ale oślepiony blaskiem bijącym od gwiazdy, nie zauważył, że gwiazda stanęła.

- Nieruchomości…

- Był umówiony ze znajomym Ukraińcem w sprawie zakupu 10 kartonów Cameli light. Następnie miał odwiedzić Boruca w Szkocji i zawieźć mu mały prezent z w/w kartonów.

- Na Mundial.

  

BUDOWA NOWEGO STADIONU LEGII WYCENIONA NA 462MLN. ZŁOTYCH.

- Składamy się na stadion. Deklarujcie ile kasy, lub co jesteście w stanie przekazać na ten szczytny cel.

- Ja mogę sprzedać nerkę na Allegro.

- Bardzo dobry pomysł. Ja sprzedam jedną półkulę mózgową.

- Dam 3,60.

- Lepiej nie dawaj, bo na piwo nie będziesz mieć.

- Ja mogę dać parę niemieckich fenigów.

- Polscy kibice piłkarscy ofiarują na pokrycie kosztów budowy Irasiada.

- Ale nie wiem czy się nada, bo Irasiad jest bardzo zdenerwowany.

- 1 grosik na stadion przeca żreć coś musi, tata podbił oko na rocznicę mamusi.

- Mam jeszcze zabytkową Franię; tylko wyżymaczka kręci w odwrotną stronę. Mogę ją przekazać na licytację.

- Ja dam ketchup oraz baterię 1,5V.

- Pół litra cukru i dwa kilo wina.

- 1,49 oraz ser żółty Gouda.

- Sprzedam dobre samopoczucie. – Histeryk.

- Ja mogę przekazać przekaz podprogowy.

- Cały Poznań. – Warszawiak.

- 2 butelki po Tatrze sprzedam w centrum + 2 razy odmówię sobie Oazy z Biedronki.

- Mam stary taboret. Mogę go ofiarować do loży honorowej.

  

PRZEGRANA REPREZENTACJI W MECZU Z DANIĄ.

- Co powiedział Beenhakker w przerwie naszym kadrowiczom?

- Oni Sprite, my pragnienie.

- Grajcie tak dalej to na pewno Rasiak wróci do kadry.

- Wasze koszulki są suche i nawet nie pachną.

- Niektóre reprezentacje strzelają bramki swoim rywalom. Oczywiście szanujemy ich...

- To ja już wolę ten Trynidad.

- Najgorszy gracz w drugiej połowie idzie na konferencję prasową.

- Chwycili się za ręce i zaśpiewali "Rolnik sam w dolinie", a Mila stał w środku kółeczka.

- Jak zagracie lepiej w drugiej połowie to załatwię Wam robotę w Holandii na truskawkach.

- Przybyłem, zobaczyłem i oczom nie wierzę...

- Panowie, bronimy wyniku!

- Prawie jak mecz.

- Matka siedzi z tyłu! Tak powiedział!

  

PIŁKARSKI MISZ-MASZ.

- Proszę pomocy! Czy może mi ktoś napisać, jak nazywa się hymn ostatnich mistrzostw świata (tam gdzie było tak dużo elementów afrykańskich).

- Ich Troje - Keine Grentzen.

- Kabaret OTTO – „Żółto-zieloni”.

- Grzegorz Halama, „Ja wiedziałem, że tak będzie“.

- Rodzina Radia Maryja - Niech Żyje Ojciec Dyrektor.

- Maryla Rodowicz "Futbol, futbol, futbol".

  

- Zagadka, ciekawe, kto się zna na przepisach piłki nożnej. Sytuacja wygląda tak: Napastnik jest w sytuacji sam na sam z bramkarzem, kiwa go i uderza lekko piłkę do bramki. Ona powoli leci, nikt nie ma prawa zmienić tego, że wpadnie do bramki. Nagle wpada kibic na boisko i wybija piłkę lecącą do bramki. Co robi sędzia?

- Bramka oczywiście nie zostaje uznana, zaś kibic zostaje wybrany najlepszym rezerwowym roku i otrzymuje propozycję gry w Liverpoolu.

- Sędzia techniczny ogłasza zmianę: sędzia główny schodzi.

- Ewentualnie można rozstawić snajperów na trybunach. Tak na wszelki wypadek.

  

7 PAŹDZIERNIKA GOŁOTA WRACA NA RING.

- Dyskietka czy DVD? Na jakim nośniku zmieści się ta walka?

- Ja sobie obejrzę tą walkę w Teleexpresie w całości.

- Na komórę nagraj.

- Zaraz po zakończeniu będzie można ją obejrzeć na YouTube.

- Zmieści się na zdjęciu tylko, trzeba je szybko zrobić w pierwszej sekundzie walki.

***

- Mam starego radzieckiego TV color Rubin jeszcze na lampach. Czy jak go włączę to zdąży się nagrzać przed końcem walki?

  

FORMUŁA 1.

- Co myślicie o tym, żeby w Polsce wybudować tor Formuły 1?

- To może wybudujmy wielkie biurowce, jak w Nowym Jorku, autostrady, stadiony na 80 tys. osób, lotnisko, które pomieści wszystkich pasażerów podróżujących do Warszawy?

- A obok piękny 50-cio metrowy kryty basen, trochę dalej korty ziemne i trawiaste, wkoło sieć wygodnych parkingów, hotele, restauracje, wszędzie można dojechać czteropasmową bezpłatną autostradą, a najlepiej to wszystko można obejrzeć z wysoka, z pięknego tarasu widokowego, koło najnowocześniejszej w świecie skoczni narciarskiej…

- Takie rzeczy, to tylko w Erze.

  

SIATKÓWKA: POLACY BEZ ”DZIKIEJ KARTY”.

- Hej, czy ktoś wie, co to jest dzika karta?

- Wiesz trudno to wytłumaczyć to taki kawałek tektury czy czegoś takiego i tam jest taka zdrapka, ale trudno schodzi.

- To darmowy bilet na mecz.. A dlaczego dzika, bo jest ryzyko, że Cię nie wpuszczą.

- Dziką kartę otrzymuje Burkina Faso.

- To jest właściwie taka zwykła karta, tylko obrośnięta czarną szczeciną i ma większe kły.

  

- WpIsUjCiE mIaStA kTóRe DzIęKuJą I gRaTuLuJą Za TaK śWiEtNą Grę! KrAkÓw DzIęKuJe ;)).

- TaRnÓw DzIęKuJe :D i PoZdRaWiA KrAkÓw :D.

- YestEScIE BOsCyyy! PoZA TYm jA tEz GRatuLujĘ!

- PsZcZyNa DzIęKuJe :D !!!

.:::A Ja Sjem z WAM SheGGGgnaM. DO ZOBatsHenja za tHydZJeń i TSheqaM nAA LjnQ MoooOoy qOFFAne mJsJE pySJE. :::.

(wygenerowano za pomocą Idiot Translator https://pskarzynski.ps.pl/translator/translator.php)