BEENHAKKER PRACUJE NAD KADRĄ.
- O czym myśli Beenhakker?
- 1,2,3,4,5,6...10, szukam!
- I jak ja nakarmię Boruca?
- Oooooooooo sysunia! Niebo w gębie! Mniam.
- Ktoś, kto spowoduje, że Dudek będzie wychodził w pierwszym składzie.
- Jan od wuefu.
- „Jan Niezbędny”, przynajmniej dla Dudka i PZPN-u.
- Nie wiesz, kto to jest Dino Zoff, dyletancie?!
- To John „The Zoo”.
- Libero!
KAZACHSTAN: 12-LATEK MISTRZEM KRAJU W PODNOSZENIU CIĘŻARÓW.
- Bożesz Ty mój! Jaka z Kazachstanu nadejszła radosna nowina! Wladziu, będę musiala jakiego dobrego placka upiec dla tego chłopca i troszku pielmieni nasmażyć. Co za radość! U nas w Kazachstanie to mówili: Sport to najlepsza rzecz zaraz obok pielmieni. – Pani Stanisława.
***
- Ile wyciskacie? Ja 29 kg. Ćwiczę dwa tygodnie. Na początku to było ledwie 19. Robię postępy. Bez żartów, mam 19 lat a dużo ważę, mimo to jestem bardzo słaby.
- Ja raz z biodra dźwigłem 50kg. (worek kartofli).
- Ja wyciskam 3 patelnie schabowych na jedną rękę i robię szpagat a lewym okiem patrzę na telewizor.
- Nazywam się Marcin, mam 20 lat i od 7 lat naprawiam pralki.
- A ja codziennie idę do ZOO biorę słonia na barana i tak z nim biegam po 2 km dziennie i tak od 3 dni 20 godzin 13 minut.
- A ja raz wycisnąłem pół tubki pasty do zębów ( ćwiczę 2x dziennie).
- 5-10 pryszczy dziennie.
- No, ja to wycisnąłem 5,5 kg w przysiadzie i o mały włos mi kręgosłup nie strzelił...
- Ja w przysiadzie ponad 1kg. O mały włos bym muszle zapchał.
- Hehehehe dobre! Ale sterydowcy chyba nie skumali.
- Który jest Adaś Małysz? Przed czy za Kubicą?
- Adam zjechał do pit-stopu wymienić opony w nartach.
- Małysz jest pilotem - jedzie razem z Kubicą.
- Zdyskwalifikowali Adasia za to, że miał za duże wąsy.
F1: KUBICA SPOTKA SIĘ Z FANAMI NA PLACU TEATRALNYM.
- Zabieracie ze sobą pomidory czy jajka? Bo nie chce się zbytnio wyróżniać w tłumie. – Chłop z Mazur.
- Ani to, ani to. Będziemy rzucali "chłopami z Mazur". Z mostu na trasę. Kto dalej.
FORMUŁOWY MISZ-MASZ.
- Głupszego sportu od F1 chyba nie ma! Co za sens jeździć w kółko po wybudowanym do tego torze?
- To tak jak bieganie dookoła stadionu. Idiotyczne.
- Tak samo można powiedzieć: co za sens jak 22 chłopa biega za małą piłką a 70 tys. ludzi się na to patrzy?
- A żużel? Gaz do dechy i cały czas w lewo. Mądre to jest?
- Najbardziej beznadziejny sport, to bieganie w miejscu po bieżni w fitness clubie. Widzieliście kiedyś te chomiki?
- Najbardziej beznadziejny jest boks - jeden drugiego bije, a reszta się patrzy na to.
- No, albo jeden głupek coś napisze, a reszta to czyta.
***
- Tor F1 w Polsce! Bardzo proszę o propozycje nazwy nowego toru F1 w Polsce. Bardzo proszę o poważne potraktowanie tego postu. Będzie nagroda dla zwycięzcy!
- Warsaw Racing Orlen.
- Kaczoring.
- Promil.
- Tor saneczkowy.
- Moherring.
- Imienia IV RP.
- Pod wezwaniem Wielkich Braci.
- Daleko od szosy.
- Minister Pol Position.
- Pierwszy Terenowy Tor Fomuły 1 im. Wszechobecnej Koleiny.
- Podatek Park "Rodacy Dla Narodu".
- Dziurawiec.
- Zakopianka.
***
- Mam problem. Jak jednym słowem określić zawodnika Formuły 1?
- Formularz.
- Operator bolidu.
***
- Co Nick Heidfeld trzyma w rękach?
- Rybkę Dori z „Gdzie jest Nemo?”.
- Oko proroka.
- Błękitne oko na szczęście - to taki turecki amulet.
- A to dlatego taki kebab turecki w Katowicach ma identyko logo. Ja was nie mogę, ale tu się można rzeczy dowiedzieć, palce lizać (a ten kebab w Katowicach nie polecam). (ktoś kuma?)
- Najnowsza płyta Mandaryny.
- Etui na płyty CD, w każdym BMW musi być dobry odtwarzacz CD i potrzeba dobrych kilku płyt z umcyk cyk na te 1,5 godziny wyścigu.
- Poduszka-pierdziuszka.
- Pokazuje nakrętkę od koła F. Alonso.
- Oczywiście jest to gumowa zabawka dla Irasiada.
- Odważnik dla dociążenia bolidu Kubicy. Waga 2 kg.
- Nowe logo BMW.
- Swoje śniadanie wczorajsze.
- Jest to nowa tarcza hamulcowa BMW Sauber.
- To nerka od jednego z dawców, który startował w poprzednim wyścigu.
- Prezentuje najnowsze silikonowe piersi. Są bardziej wytrzymałe no i różnokolorowe. Kolor brodawek tez można sobie dobrać.
- Koło od taczki.
***
- Hej "mądrale" od F1 mam pytanie! Tylu się Was namnożyło, to może wiecie, co to jest "graining"?
- Stwardnienie rozsiane.
- Jane Graining – „Mieszkanie - Pomysły i inspiracje.”
***
- Jaka ksywka dla Roberta Kubicy jest odpowiednia?
- A po co mu jakaś tam ksywka. Ma swoje imię i przestańmy wydziwiać. Z upływem czasu Robert niejako sam "zarobi" sobie na jakiś "sportowy nick", tak jak to jest w przypadku Kimi Raikkonena, o którym często mówi się Iceman.
- No właśnie. Z czasem zarobi sobie na jakiś, tak jak jego kolega z teamu, co ma nick Heidfeld.
***
- Panowie, Panie! Wiadomość z ostatniej chwili! Fabryka Samochodów Małolitrażowych (popularnie FSM) ma zamiar w przyszłym sezonie kupić licencję i mieć własną stajnię w F1! To wspaniała wiadomość!! Podobno team ma łączyć młodość i doświadczenie. Trwają negocjacje z J. Alesim, P. Bergerem i D. Hillem. Oczywiście liczą również, że Kubica będzie chciał współpracować. Nowa stajnia prawdopodobnie będzie się nazywać " Poland Now". Swoje pieniądze zainwestują tacy biznesmeni jak L. Czarnecki, Z. Solorz, M. Walter i B. Bagsik. Poza tym powstaje tajny projekt budowy toru F1. Powstała już jedna długa prosta, która będzie fragmentem toru - autostrada A4 w kierunku Wrocławia. Prezydent Kaczyński obiecał już, że na otwarcie toru zaprosi wielu biskupów, aby poświęcili tor- aby zapobiec wypadkom.
***
- Dajcie swoje typy, co by było, gdyby tor F1 istniał w Polsce i tutaj byłby rozgrywany wyścig.
- Weź się uspokój i zejdź na Ziemię.
- Przed wyścigiem odbywałaby się msza.
- Wpierw Andrew zablokowałby przejazd na prostej startowej swoim kupionym za wyłudzone od banków pieniądze nowym traktorem z wielozadaniową broną, a później Romek ogłosiłby amnestie dla tych kierowców, którzy nie zjechali co najmniej 2 razy na pit-stop.
- W TV pokazanoby dwa 5 minutowe skróty przerywane reklamami i okraszone czterogodzinnym studiem, a co trzeci zakręt drogowcy reperowaliby.
- Ja proponuję parking przed Tesco na Kabatach. Powiedzmy 1500 okrążeń i runda honorowa aleją KEN do L’Eclerca na Stokłosach porównać ceny.
- Rywin by przyszedł do Kaczora z notatką "Żartowałem!".
- W przeddzień wyścigu zniknęłyby wszystkie bolidy.
- Do toru dojazd polną drogą.
- Nad torem wisiałby balon Ery pleciony z wikliny, a spiker krzyczałby do Kubicy: "Gazu chłopcze, gazu!".
- Jakby ten tor by powstał to razem z nim 3 komisje śledcze.
- Takie rzeczy to tylko w Erze.
***
- O co chodzi z „samochodem bezpieczeństwa”?
- Samochód bezpieczeństwa, jak sama nazwa wskazuje to samochód wyposażony w najnowsze i najlepsze systemy poprawiające bezpieczeństwo. 16 poduszek powietrznych, czteropunktowe pasy bezpieczeństwa, napinacze pasów, system HANS, kontrolowana strefa zgniotu, ABS, RDS, THC i wiele inny nowinek technicznych. Samochód ten wyjechał na tor po to, aby promować bezpieczną jazdę.
- Jest to samochód b. bezpieczny. Oprócz wyposażenia posiada na pokładzie 2 pielęgniarki, 1 ratownika, dwa psy tropiące, 4antyterrorystów. Pojawia się zawsze jak publika wykazuje znudzenie wyścigiem
A CZY TY WIESZ, CO TO JEST SAMOCHÓD BEZPIECZEŃSTWA? NIE BĄDŹ ŚWINIA, PODZIEL SIĘ WIEDZĄ. W KOMENTARZACH NAJLEPIEJ!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą