JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
...NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 8041 osób, w tym 1523 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik j0m0



Coś więcej o Świętym Mikołaju
16 562  
3   3  
Czy Święty Mikołaj płaci podatki?
Piotr Jędrzejczyk, Wicedyrektor Izby Skarbowej w Krakowie:
- Nie płaci. Przynajmniej u nas nie płaci. Święty Mikołaj nie jest obywatelem polskim i nie przebywa w naszym kraju dłużej niż 183 dni w roku, dlatego nie dotyczy go obowiązek podatkowy w Polsce. Ponieważ, jak wiadomo, Święty Mikołaj mieszka w Laponii, można przypuszczać, ze jest obywatel fińskim. A zatem to tamtejsze urzędy skarbowe mogłyby mieć z nim kłopoty. Święty Mikołaj rozdaje darowizny (prezenty), lecz nie wiadomo, skąd bierze na nie pieniądze. Do tego dochodzą także koszty utrzymania sań i reniferów, koszty podróży zagranicznych itd. Ponieważ sam nie otrzymuje darowizn, musi mieć jakieś ukryte źródło dochodu. I to powinien zbadać fiński fiskus. Według polskiego prawa, gdyby odkryto takie źródło dochodu, Świętemu Mikołajowi groziłoby zapłacenie od tych dochodów podatku w wysokości aż 75 procent.

Co zagraża zdrowiu Świętego Mikołaja?
Z Archium X - dossier Świętego Mikołaja
13 342  
4  
imię: Mikołaj
nazwisko: nieznane
pseudo: Święty
zawód: roznosiciel zabawek
pochodzenie zabawek: nieznane, być może zamawia u rosyjskiej mafii, a może przemyca w nich amfetaminę lub jakie inne dobra doczesne
obywatelstwo: nieznane - niby z Laponii, ale czy ktokolwiek widział jego paszport? Nie sądzę!
znaki szczególne: gruby, w czerwonym wdzianku żeby wszyscy dealerzy go rozpoznawali. Lata zaprzęgiem reniferów (to chyba niezły stuff zajarał). Znam wiele opowieci o halucynacjach, zwidach i temu podobnych "akcjach", ale żeby latać zaprzęgiem reniferów - to jest co!
Świąteczne dowcipy
65 334  
7   4  
- Szczęśliwego nowego Roku!
- Zwariowałeś, w lutym?
- To już luty? Cholera, jeszcze nigdy nie wracałem tak późno z sylwestra...

-Kochanie, co byś powiedział, gdybyśmy wzięli ślub w Boże Narodzenie?
-Daj spokój! Po co mamy sobie psuć święta?

Mały Giovani, który jest synem szefa sycylijskiej mafii pisze list do św. Mikołaja:
-"Mikołaju! Jak z pewnością wiesz, przez cały rok byłem grzeczny i sprawiłbyś mi wielką przyjemność przynosząc kolejkę elektryczną".
Student i polucjant
7 826  
4   3  
Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- Widzę, ze nie pracujemy.
- Nie pracujemy. - potwierdza student.
- Opieprzamy się... - mówi dalej policjant.
- Ano, opieprzamy się. - potwierdza student.
- O! Studiujemy... - rzecze policjant.
- Nie. - odpowiada grzecznie student - Tylko ja studiuję.
Po 5 latach postanowiłem ruszyć swoje leniwe dupsko na siłownię. Może jeszcze tam mają moją zapomnianą kurtkę.
Przepis na sylwestrowego kurczaka
7 046  
1   3  
Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej szklanego, dodajemy goździki i cynamon,skrapiamy cytryna. Tak przygotowanego kurczaka zalewamy szklanka wina białego, szklanka wina czerwonego, dodając 100 gramów ginu, 100 gramów koniaku, 200 gramów Smirnoffa i 50 gramów rumu. Potrawy nie musimy nawet poddawać obróbce cieplnej. Kurczaka możliwie jak najszybciej wyrzucamy, bo jest do dupy natomiast .......SOS ! Sos! Paluszki lizać!!
Sposoby na uśmiercenie karpia
15 115  
3   9  
1. bicie na chama
- młotek: ogłuszenie połączone ze zmiażdżeniem czaszki
- tasak: odcięcie głowy

2. bicie "na tchórza" - unikanie walki
- do wanny z karpiem wrzuca się włączoną suszarkę do włosow. Zaleca się jednak, żeby podczas stosowania tej metody nie przebywać w wannie, i upewnic się że podłoga jest sucha.

3. bicie psychologiczne
- podchodzi sie do wanny, w której beztrosko pływa karp, i znienacka pokazuje mu się kalendarz z zakreślona czerwonym pisakiem data 24 grudnia (99,9% karpi umrze na zawał)

4. gry wojenne

Przepis na świąteczne ciasto na wesoło
10 369  
3   2  
Składniki:
2 śmiejące się oczka,
2 zgrabne nóżki,
2 kochane rączki,
2 kontenery z mlekiem,
2 jajka,
1 wyściełana futerkiem miska do mieszania,
1 twardy banan.

Sposób przyrządzenia:
1. Spójrz głęboko w śmiejące się oczka,
2. Rozdziel dwie zgrabne nóżki dwiema kochanymi rączkami,
20 powodów by kupić plastikową choinkę
7 371  
2  
1. Bo - jak każdy samiec - kochasz kucie, walcowanie i tłoczenie, a właśnie w ten sposób (patrz: Encyklopedia Powszechna PWN 1997, tom 4, str.911) dokonuje się obróbka plastyczna.
2. Bo rozmowy przy wycinaniu lasu lubisz tylko w teatrze.
3. Bo masz już akrylowe (to też plastik) plomby, koronki i zęby, plastikowe kwiaty, plastikowe pieniądze (karta kredytowa) i plastikowe drzewka.
4. Wolisz wydać 50 złotych na plastikową choinkę niż 5 tysięcy na operację plastyczną lewego ucha twej kobiety.
5. Bo choinka z plastiku jest elastyczna, czyli taka, jakim ty musisz być w pracy, domu i zagrodzie.
Ankieta
6 869  
2   2  
Blondynka wypełnia ankietę, i przy 5-tym pytaniu "twój ojciec" blondynka pisze: nie żyje. Podchodzi inspektor i mówi:
- Nie, nie oto chodzi - kim był!
Blondynka:
- Gruźlikiem
- Nie, nie – Co robił?
Blondynka:
- Kaszlał!
- No nie, przecież z tego się nie da żyć!
Blondynka:
- No przecież napisałam, że nie żyje...
Ciekawostki przyrodnicze
12 103  
9   2  
1. Gdybyś bez przerwy krzyczał prze 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni dostarczyłbyś tyle energii, ile potrzeba na ogrzanie jednej filiżanki kawy
2. Orgazm wieprzy trwa 30 minut.!
3. Jeśli będziecie walić głowa o ścianę, w ciągu godziny spalicie 150 kalorii
4. Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami,które maja sex na pocieszenie
5. Najsilniejszym mięśniem w ludzkim ciele jest język
6. Ludzie praworęczni żyją przeciętnie o dziewięć lat dłużej niż mańkuci
Sztuka latania
7 629  
2  
Lata ćma koło swiecy, krąży krąży.. w pewnym momencie zmyliła lot i wpadla w płomień i spaliła sobie skrzydełka. upadła koło swiecy, usiadła wkurzona, wyciągnęła trzęsącą się z nerwów łapką papierocha, odpaliła i rzekła:
-No to sobie, ku**wa, polatałam.
Święty Mikołaj dla dorosłych
21 226  
4   6  
Pewien facet stracił wszystko: firmę, kochankę, żonę, cały dobytek. W Wigilię idzie ulicą obdarty, bez grosza, i spostrzega Mikołaja.
Mikołaj go pyta:
- Co ty robisz tak sam w Wigilię?
- Ech, straciłem firmę... wszystko.
- To może spełnię twoje jedno życzenie?
Facet mysli sobie: Kurde, mam ochotę na seks, ale to tylko parę minut przyjemności i nic poza tym. Namyśla się chwilę i wreszcie krzyczy:
- Chcę wrócić do bogactwa jakie miałem wcześniej!
- Dobrze - mówi Mikołaj - Ale jest jeden warunek: musisz mi zrobić laskę!
Opowieść wigilijna
10 632  
1  
Pewnego Bożego Narodzenia, bardzo dawno temu, Święty Mikołaj przygotowywał się do swojej corocznej podroży. Jednak wszędzie piętrzyły się problemy... Czterech z jego elfów zachorowało, a zastępcy nie produkowali zabawek tak szybko jak elfy, wiec Mikołaj zaczął podejrzewać, ze może nie zdążyć...
Zeznanie ginekologa
14 032  
10   1  
Ginekolog został oskarżony o pobicie cyganki. Stojąc przed sądem odpowiadał na pytanie 'Dlaczego pobił?":
- Po prostu przyszedłem w poniedziałek do pracy, no i dzień jak to dzień: 6 porodów, 5 skrobanek, 3 inne zabiegi.
- Po pracy ordynator poprosił mnie żebym został na dyżur, no i dyżur jak dyżur: 3 porody 2 skrobanki, 5 badań kontrolnych,
- Po dyżurze zostałem już w pracy, a w pracy jak to w pracy: 4 porody, 2 skrobanki, 3 badania kontrolne.
- Potem koledze wypadła jakaś sprawa, tak więc zostałem za niego na dyżurze. A dyżur jak to dyżur: 4 porody, 3 skrobanki, 6 badań kontolnych.
Ale kochasz mnie, prawda?
11 799  
4   2  
Ponoć auntetyk z Politechniki Warszawskiej Rozeszło się po uczelni, że pewna panna nader chętnie bierze do buzi. Kilku chłopców przyuważywszy, że wchodzi do toalety z gościem zaczęło podsłuchiwać:
ONA: Ale kochasz mnie, prawda?
ON: Kotku, to nie jest miejsce na takie wyznania, zacznij już.
ONA: Ale kochasz mnie?
ON: Jesteśmy w toalecie. Porozmawiamy o tym przy jakiejś kolacji, a teraz weź już do buzi.
ONA: Ale powiedz, że mnie kochasz?
ON: No zacznij już.
Informatyk, Lepper, ludzie zwani pedałami
6 096  
2  
"Nie ma brzydkich kobiet - są tylko kiepskie karty graficzne." Informatyk
* * *
Nowa jednoska w układzie SI - 1 Leper
- Jest to masa zboża wysypanego na tory potrzebna do zatrzymania pociagu.
* * *
Pięciu pedałów umówiło się na basen. Jeden się spóźnił, wbiega na besen z ręcznikiem pod pachą, widzi, że jego kumple już się kąpią i woła do nich:
- Jaka woda?
- Ch**owa! odpowiada jeden z kumpli.
- Oooo, to ja skaczę na DUPĘ.
Szekspir na co dzień
7 699  
3   2  
Poszła mama z synkiem na zakupy. W slkepie synek zobaczył człowieka o krzywych nogach i zawołał:
- Mamo, zobacz jakie ten pan ma krzywe nogi!
Mamie zrobiło się głupio, wytłumaczyła synkowi, że nie wypada tak pokazywać na kogoś i że za karę ma przeczytać sztukę Szekspira. Póki nie skończy, nigdzie z nią nie pójdzie.
Minął jakiś czas, sztuka przeczytana, poszli znowu na zakupy.
Synek znowu zobaczył gościa z krzywymi nogami, pociągnął mamę za rękę i pamiętając naukę mamy rzekł:
Harmonogram pracy firmy:
6 995  
4   1  
1. Radosne planowanie
2. Chybione wykonanie
3. Szukanie winnych
4. Karanie niewinnych
5. Nagradzanie tych co nie brali udzialu
Dekalog człowieka szczęśliwego
18 232  
4   1  
O czym należy pamiętać żeby być szczęśliwym człowiekiem?

Człowiek rodzi się zmęczony i żyje aby odpoczywać.

Kochaj swe łóżko jak siebie samego.

Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy.

Jeśli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.

Praca jest męcząca więc należy jej unikać.

Co masz zrobić dziś zrób pojutrze - będziesz miał dwa dni wolnego.
Bardzo szybki numerek
12 803  
6   4  
Leci sobie SUPERMAN i ma ochotę sobie pociupciać. Obok przelatuje BATMAN.
- Hej Batman!!! Lecisz ze mną na panienki???
- Nie mogę... muszę zwalczać zło i korupcję!!!
- Frajer z ciebie .. cześć..
Leci dalej, a tu na ścianie SPIDERMAN.
- Cześć pająk!!! Skoczysz ze mną na panienki???
- Nie mam czasu... idę walczyć z dr Octopusem!!!
- Głupi jesteś... cześć...
Leci dalej, patrzy, a tu leży sobie na dachu jednego z biurowców rozebrana do naga CATWOMAN z rozchylonymi udami. SUPERMAN pomyślał:
"Hmm Jeżeli będę naprawdę szybki, to jak zapikuję, szybko zrobię co mam zrobić to nawet nie zauważy... i będzie się dalej opalać."
Jak pomyślał, tak zrobił.

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Po 5 latach postanowiłem ruszyć swoje leniwe dupsko na siłownię. Może jeszcze tam mają moją zapomnianą kurtkę.
* * *
- Co robi Tesla aby kierowca nie zasnął w czasie jazdy?
- Przesyła SMSem rachunek za prąd.
* * *
- Potrzebuję tego na wczoraj.
- Nie ma sprawy, proszę tylko złożyć zamówienie w ubiegłym tygodniu.
* * *
Kobieta w pewnym wieku powinna ustalić, ile ma lat i już się tego trzymać.
* * *
- Co robił Jacek Kurski po wypadku w lesie?
- Słuchał Kory...
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony