Monster TV
Polecamy w Monster TV
|
|
|
|
Krótkie dżouki bojownika: zajebioza
Czasami bywa tak, że dopiero spożycie alkoholu pozwala na trzeźwą ocenę sytuacji.nadesł. zajebioza * dodane 2023-07-24
Znalazłeś w parówce mięso? To możliwe, w fabryce parówek jak wszędzie, zdarzają się nieszczęśliwe wypadki.nadesł. zajebioza * dodane 2022-11-09
Zlot samotników to bardzo udana impreza. Byłem tam przez dwa dni tylko ja.nadesł. zajebioza * dodane 2022-11-07
GUS wydał oświadczenie. Poziom życia Polaków nieznacznie spadł w granicach obłędu statystycznego.nadesł. zajebioza * dodane 2022-11-06
Najlepszym strojem na halloween, jest obecnie ubranie inkasenta z Tauronu.nadesł. zajebioza * dodane 2022-10-31
Reklamy leków w TV to złudzenie apteczne.nadesł. zajebioza * dodane 2022-10-29
Pierwszy kwietnia wygrał z premierem w dziedzinie wiarygodność informacji.nadesł. zajebioza * dodane 2022-10-27
Ludzie powiadają, że mam dobre serce. Co to, to nie, mogę oddać co najwyżej jedną nerkę.nadesł. zajebioza * dodane 2022-10-20
Jestem ZA przyłączeniem Kaliningradu do Czech. I jeszcze ten Beer Stream na większości terytorium Polski.nadesł. zajebioza * dodane 2022-10-13
Moja kobieta rzekła mi:
- Jak ci nie smakuje, to od jutra ty gotujesz.
Przestraszyłem się nienażarty.nadesł. zajebioza * dodane 2022-10-11
Jestem lekomanem, ale biorę na to tabletki.nadesł. zajebioza * dodane 2022-10-10
Kupiłem sportową furę. Moc przyciągania kobiet nagle wzrosła od 0 do 280.nadesł. zajebioza * dodane 2022-10-07
Pomyślałem sobie: - Straciłem smak, to COVID. A to tylko moja była, na przeprosiny, ugotowała mi obiad.nadesł. zajebioza * dodane 2022-10-03
Sprzedawałem kurze jajka. Kłopot w tym, że kura nie chciała ich kupić.nadesł. zajebioza * dodane 2022-09-30
Na emeryturze wreszcie mogę robić wszystko, co mi się chce, dlatego nic nie robię.nadesł. zajebioza * dodane 2022-09-21
Jak zostałem wegetarianinem? Po prostu żona zawsze za mocno przypalała kotlety.nadesł. zajebioza * dodane 2021-09-29
Przy pakowaniu rzeczy do wyjazdu na wczasy, wyrzuciłem choinkę i pisanki.nadesł. zajebioza * dodane 2021-09-14
Odruch wymiotny u kasjera nazywa się wydaniem reszty.nadesł. zajebioza * dodane 2021-09-03
Motto pewnej znanej podobno bardzo bogatej krawcowej. Aby uszyć najpierw trzeba skroić.nadesł. zajebioza * dodane 2021-08-09
Ulubione powiedzenie Stewie Wondera: - Cześć! Cieszę się, że cię nie widzę.nadesł. zajebioza * dodane 2021-08-08
Noe na swoją arkę zabrał po jednej parze ze wszystkich zwierząt. Największy kłopot sprawiały mu korniki.nadesł. zajebioza * dodane 2021-08-07
W czasie upałów, mój szef w pracy, rzuca mi chłodne spojrzenia.nadesł. zajebioza * dodane 2021-07-23
To, że nikt się nie skarży, nie oznacza, że wszystkie spadochrony są dobre.nadesł. zajebioza * dodane 2020-10-16
Marian nie potrafił pilotować samolotu, dlatego wylądował w szpitalu.nadesł. zajebioza * dodane 2020-10-04
Milczenie jest złotem. Dlatego to zazwyczaj kobiety zmuszone są do szukania bogatych facetów.nadesł. zajebioza * dodane 2020-09-24
Deszcz siedzi w więzieniu, bo napadał...nadesł. zajebioza * dodane 2020-05-03
Gadam do siebie, bo mamy podobne zainteresowania.nadesł. zajebioza * dodane 2020-04-10
Przez ciągłe mycie rąk dokopałem się do pieczątki z dyskoteki z 1993 roku.nadesł. zajebioza * dodane 2020-03-17
Córka Mariana ma same szóstki, dlatego też nie lubi się uśmiechać.nadesł. zajebioza * dodane 2020-03-09
W dzisiejszych czasach tylko szop pracz ma się dobrze. Ma własną pralnię brudnych pieniędzy i jest pod ochroną.nadesł. zajebioza * dodane 2020-02-24
Sedes myślał, że trafił na ciepłą posadkę, a wszyscy go tylko olewali ciepłym moczem.nadesł. zajebioza * dodane 2020-02-11
Premier rzekł, że korono świrus nam nie zagraża. A co, dziś ma dobry humor?nadesł. zajebioza * dodane 2020-02-03
Mój matematyk niewiele potrafił, ŕóżnica polegała na tym, że w sumie nikt nie zauważał minusów jego ilorazu inteligencji.nadesł. zajebioza * dodane 2020-02-01
Życie w dzieciństwie - Discovery. Następnie, M jak miłość, Sztuka przetrwania, Śmierć na 1000 sposobów.nadesł. zajebioza * dodane 2020-01-26
- A więc pisze pan, że jest głuchy?
- Dobrze. Proszę poczekać. Oddzwonimy.nadesł. zajebioza * dodane 2020-01-19
Marianowi już od pierwszego dnia pracy w odlewni zalecono, aby trzymał formę.nadesł. zajebioza * dodane 2020-01-13
Mission Imposible - żona pakuje walizki i opuszcza mnie na zawsze.nadesł. zajebioza * dodane 2019-12-31
Po przedstawieniu złotej rybce całej listy życzeń mojej żony, rzekła:
- Smaż!nadesł. zajebioza * dodane 2019-12-30
Czy istnieją konie ze skrzydłami? Kiedyś były, ale powstało KFC.nadesł. zajebioza * dodane 2019-12-28
Za to, że zaproponowałem żonie członkostwo w klubie morsów już tydzień mam ciche dni.nadesł. zajebioza * dodane 2019-12-27
Święty Mikołaju, pod choinkę chcę skarpetki zamiast kolejnego Rolexa. Milioner w dziurawych skarpetach jest źle postrzegany.nadesł. zajebioza * dodane 2019-12-22
Rok 2020 jest tylko kwestią czasu.nadesł. zajebioza * dodane 2019-12-15
Żony amiszów mają klasę oszczędności energii elektrycznej A+++.nadesł. zajebioza * dodane 2019-12-11
Podłoga - największa półka w pokoju kawalera.nadesł. zajebioza * dodane 2019-12-08
Komplementy są jedynym kłamstwem, które toleruję.nadesł. zajebioza * dodane 2019-12-05
Marian zapomniał parasola i nie uszło mu to na sucho.nadesł. zajebioza * dodane 2019-12-02
Cukiernik Marian, po śmierci został skremowany.nadesł. zajebioza * dodane 2019-11-30
Kochanie, teraz nie mam dla ciebie czasu, dziś w pracy mam urwanie głowy - stwierdził kat.nadesł. zajebioza * dodane 2019-11-29
W Nowy Rok znów nie będzie pokazu fajerwerków, podobno psy się boją. Kogo oni tam biorą do tej policji?nadesł. zajebioza * dodane 2019-11-28
Marianowi zbrzydła praca w warsztacie samochodowym. Marzy o mechanice kwantowej.nadesł. zajebioza * dodane 2019-11-26
Czy można łamać prawo?
Tak. Okrasa łamie przepisy.nadesł. zajebioza * dodane 2019-11-23
Nałóg nikotynowy wśród młodzieży jest palącym problemem.nadesł. zajebioza * dodane 2019-11-22
Marian znalazł sposób na darmową energię. Kradnie akumulatory z samochodów.nadesł. zajebioza * dodane 2019-11-21
Jeżeli przez kilka dni było ci bardzo zimno a teraz gorąco, nie jest to zmianą klimatu. Zostałeś przeniesiony z kostnicy do krematorium.nadesł. zajebioza * dodane 2019-11-19
Dziś znów pada deszcz. Zgłosiłem niebo do Greenpeace za marnowanie wody.nadesł. zajebioza * dodane 2019-11-18
Marian co roku godnie obchodzi Święto Zmarłych. Po prostu zalewa się w trupa.nadesł. zajebioza * dodane 2019-10-30
- Czy zawsze jest pan taki małomówny na pierwszej randce?
- Nie wiem.Ta jest pierwsza.nadesł. zajebioza * dodane 2019-10-22
Z życia małżeńskiego: im bardziej zdenerwowana, tym schabowe cieńsze.nadesł. zajebioza * dodane 2019-10-20
- W jakiej epoce żyjemy obecnie?
- To androicen.nadesł. zajebioza * dodane 2019-10-14
Messi został wybrany najlepszym piłkarzem świata i w nagrodę dostał piłkę.nadesł. zajebioza * dodane 2019-10-12
Teraz dano mi możliwość nielatania do USA bez wizy.nadesł. zajebioza * dodane 2019-10-08
- Panie doktorze, gdy rano wstaję wszystko mnie boli.
- Proszę wstawać wieczorem.nadesł. zajebioza * dodane 2019-10-04
Marian jest kiepski z matmy, zapewne dlatego zawsze liczy na innych.nadesł. zajebioza * dodane 2019-10-01
Ustanowiono nowy rekord Guinnessa w ilości upakowanych imigrantów na statku. Armatorzy nie powiedzieli jednak jeszcze ostatniego słowa...nadesł. zajebioza * dodane 2019-09-29
Kiedy widzę swoją byłą z innym, zachodzę w głowę - chłopie gdzie ty masz oczy?nadesł. zajebioza * dodane 2019-09-22
Bokser Marian wyleciał z pracy na zbity pysk.nadesł. zajebioza * dodane 2019-09-16
Dopiero później Mariolka zrozumiała, że nieznajomy mówiąc: "Daj mi swój telefon", nie ma zamiaru do niej zadzwonić.nadesł. zajebioza * dodane 2019-08-24
- Jak się nazywa polska stolica pirackiego oprogramowania?
- Cracków.nadesł. zajebioza * dodane 2019-08-19
Moja żona jest jak sklep całodobowy.
Nie zamyka się.nadesł. zajebioza * dodane 2019-08-07
W tym małżeństwie to Marian zawsze ma ostatnie słowo do powiedzenia. Brzmi ono: Tak jest kochanie!nadesł. zajebioza * dodane 2019-08-03
- Złota rybko, chcę być mądrym.
- Nie bądź głupi, wybierz hajs.nadesł. zajebioza * dodane 2019-07-28
Niemożliwością jest, wyrzucenie bumerangu na śmietnik.nadesł. zajebioza * dodane 2019-07-22
Szydło po raz trzeci przegrała z kretesem, ale nikt nie podaje, kto to jest ten kretes i jaką partię reprezentuje.nadesł. zajebioza * dodane 2019-07-19
Marian jest pechowcem. Gdy idzie ulicą, na jego widok czarne koty spluwają przez lewe ramię.nadesł. zajebioza * dodane 2019-07-17
Na własnym pogrzebie masz pewność, że będziesz w kręgu zainteresowania, choć nie dostałeś zaproszenia.nadesł. zajebioza * dodane 2019-07-14
W stanie Kentucky spłonęło 45 tysięcy beczek z alkoholem. Od tamtej pory czystość powietrza podaje się w promilach.nadesł. zajebioza * dodane 2019-07-05
Paranoicy w gabinecie krzywych luster czują się całkiem normalnie.nadesł. zajebioza * dodane 2019-07-04
Kiedyś oglądałem telewizję od rana do wieczora. Dziś na szczęście istnieją reklamy.nadesł. zajebioza * dodane 2019-06-30
Mariolka była tak szpetna, że nikt jej nie chciał w szkole stawiać stopni na ładne oczy.nadesł. zajebioza * dodane 2019-06-19
Żona mi mówi, że co noc widzi mnie jako sapera czy jakoś tak, rapera. Podobno sapię i chrapię całą noc.nadesł. zajebioza * dodane 2019-06-12
- Co dostał saper Marian na urodziny?
- Bombonierkę.nadesł. zajebioza * dodane 2019-06-11
Mam odpowiedzialną pracę. Odpowiadam na pytania w telecentrum.nadesł. zajebioza * dodane 2019-05-31
Dostałem za darmo samochód trzeciej generacji. Pradziadek podarował mi swojego Trabanta.nadesł. zajebioza * dodane 2019-05-30
Zawiadowca stacji miał u żony szlaban na alkohol.nadesł. zajebioza * dodane 2019-05-25
Obietnice przedwyborcze są tak wspaniałe, że teraz to dopiero trudno mi wybrać.nadesł. zajebioza * dodane 2019-05-24
- Jak nazwać stan pełnej wolności?
- Emerytura. Chcesz to pracujesz dalej, nie chcesz - zbierasz puszki.nadesł. zajebioza * dodane 2019-05-17
Strażaka Mariana nie lubili koledzy. Gdy tylko się pojawiał, gasł dobry nastrój.nadesł. zajebioza * dodane 2019-05-13
Jak się nie ma co się lubi, to się narzeka.nadesł. zajebioza * dodane 2019-05-12
Zawsze powtarzam żonie że piwo najlepiej oczyszcza nerki, a ona ciągle tylko te mielone i mielone.nadesł. zajebioza * dodane 2019-05-06
Patrząc na naszych obecnych polityków mogę stwierdzić, że najwięcej kultury jest w serze, jogurcie i kefirze.nadesł. zajebioza * dodane 2019-05-05
Pogrzeby są lepsze od wesel, przynajmniej nikt już nie śpiewa - sto lat!nadesł. zajebioza * dodane 2019-05-02
Chciałem iść z kumplami na piwo do pubu, ale w noc poślubną nie wypada.nadesł. zajebioza * dodane 2019-04-30
Reklamy leków w telewizji to złudzenie apteczne.nadesł. zajebioza * dodane 2019-04-27
Żona mi rzekła.
- Nie smakuje ci? Od jutra ty gotujesz.
Przestraszyłem się nienażarty.nadesł. zajebioza * dodane 2019-04-26
Komik wygrał wybory, więc Putin obśmiał się po pachy.nadesł. zajebioza * dodane 2019-04-22
Wiadomości z kranu i ze świata. Nadchodzi susza.nadesł. zajebioza * dodane 2019-04-16
Marian po 30 latach małżeństwa wreszcie zrozumiał, że liczba torebek musi się zgadzać z ilością par butów.nadesł. zajebioza * dodane 2019-04-13
- Dlaczego KFC sprzedaje skrzydełka w kubełkach?
- Aby klienci jedli w ciszy. Po prostu, morda w kubeł.nadesł. zajebioza * dodane 2019-04-11
Żeby, jak to mówią "zostało w rodzinie", stomatolog Marian ożenił się z zębową wróżką.nadesł. zajebioza * dodane 2019-04-07
Moja żona chce się ze mną rozwieść przez niewiedzę. Nie wie, że szef mi dał podwyżkę od pierwszego.nadesł. zajebioza * dodane 2019-04-03
Stróż nocny Marian, po dziesięciu latach pracy, dochrapał się awansu.nadesł. zajebioza * dodane 2019-04-02
Milczenie jest złotem, dlatego gadatliwe kobiety są zmuszone do znalezienia sobie bogatego męża.nadesł. zajebioza * dodane 2019-03-30
- Jak wygląda sytuacja w polskim szpitalnictwie?
- Łóżek mamy wystarczającą ilość,
zaczyna brakować korytarzy.nadesł. zajebioza * dodane 2019-03-29
Sędzia sportowy zdyskwalifikował swoje dwie poprzednie żony za nadużywanie czekolady.nadesł. zajebioza * dodane 2019-03-23
Bezdomny Marian wziął prysznic w łaźni miejskiej, przez co zgubił zbędne kilogramy.nadesł. zajebioza * dodane 2019-03-23
Znalazłem w torebce żony tusz wydłużający do rzęs. Wypróbowałem, rzeczywiście działa tylko na rzęsy.nadesł. zajebioza * dodane 2019-03-20
Sen jest dla ludzi, którym nie działa internet.nadesł. zajebioza * dodane 2019-03-19
Lubię rzucać mięsem, dlatego pracuję w rzeźni.nadesł. zajebioza * dodane 2019-03-14
Kupiłem dziś w sklepie piwo bezalkoholowe i zapłaciłem kartą. Po chwili zadzwoniono do mnie z banku z pytaniem, czy skradziono mi kartę.nadesł. zajebioza * dodane 2019-03-12
Marian mieszka na Dolnym Śląsku, ponieważ cierpi na lęk wysokości.nadesł. zajebioza * dodane 2019-03-10
W gazetach najbardziej interesują mnie nekrologi. Kiedy nie znajduję swojego, wstaję i wychodzę do pracy.nadesł. zajebioza * dodane 2019-03-09
Posiadanie noworodka to kupa szczęścia, ze wskazaniem na kupa.nadesł. zajebioza * dodane 2019-03-07
Gdyby Bóg istniał naprawdę, piątek byłby codziennie.nadesł. zajebioza * dodane 2019-03-05
Siostry Godlewskie po bijatyce w samolocie nie wystąpią na Eurowizji. Mają spuchnięte usta.nadesł. zajebioza * dodane 2019-02-18
- Czy słyszycie głosy w swojej głowie?
- Ja nie, jestem głuchy od urodzenia.nadesł. zajebioza * dodane 2019-02-14
Doktor Jeckyll żył o połowę krócej, bo prowadził podwójne życie.nadesł. zajebioza * dodane 2019-02-10
- Jak się ma polityk Bartłomiej M,?
- Jak stan surowy, zamknięty.nadesł. zajebioza * dodane 2019-02-07
Posiadanie od zawsze było moją dewizą. Teraz dzięki niej posiadam olbrzymi debet na koncie.nadesł. zajebioza * dodane 2019-02-04
Jeżeli nie jesteś zauważany w swej pracy, to znaczy, że wreszcie dobrze się tam wyśpisz.nadesł. zajebioza * dodane 2019-02-01
Wydzierżawię tanio choinkę, ubrana, oświetlona. Na okres od zaraz do 23 grudnia.nadesł. zajebioza * dodane 2019-01-12
Mariolka nie jest zadowolona z otrzymanej paczki dla ubogich. Zanim ją otworzyła złamała trzy tipsy.nadesł. zajebioza * dodane 2018-12-11
Matejko pod koniec życia coraz gorzej widział, więc malował ze słuchu.nadesł. zajebioza * dodane 2018-11-29
Marian już nie pracuje w wędzarni. Puścił ją z dymem.nadesł. zajebioza * dodane 2018-11-28
Żona zażartowała:
- Od dziś to ty gotujesz.
Przestraszyłem się nienażarty.nadesł. zajebioza * dodane 2018-11-26
Prawnik, sam remontując instalację elektryczną w swoim domu, nie ściągał izolacji z końcówek, tylko otwierał przewód.nadesł. zajebioza * dodane 2018-11-17
Tylko szczęśliwe zakończenia mają happy end.nadesł. zajebioza * dodane 2018-11-15
Mądrość nie zawsze przychodzi z wiekiem. Czasami wiek przychodzi sam.nadesł. zajebioza * dodane 2018-11-13
Prognoza pogody na zimę dla starego kontynentu. Europa będzie biała albo wcale.nadesł. zajebioza * dodane 2018-11-12
Marian zakupił żółwie i ślimaki. Założył hodowlę z wolnym wybiegiem.nadesł. zajebioza * dodane 2018-11-08
Marian jest saperem, jego miny działają na wszystkich rozbrajająco.nadesł. zajebioza * dodane 2018-11-06
To, że śpię dłużej o godzinę, jest tylko kwestią czasu.nadesł. zajebioza * dodane 2018-10-31
Schindler do żony idącej na zakupy:
- Weź listę.nadesł. zajebioza * dodane 2018-10-28
Drwal Marian ma przerąbane u swojego brygadzisty.nadesł. zajebioza * dodane 2018-10-26
- Mówi pan, że jest głuchy? Proszę czekać - oddzwonimy.nadesł. zajebioza * dodane 2018-10-25
- Jak wyjść z dołka?
- Należy czym prędzej zacząć pukać w wieko trumny.nadesł. zajebioza * dodane 2018-10-21
- Jak nazwać autora szmiry?
- Chałtor.nadesł. zajebioza * dodane 2018-10-20
Chciałem zakończyć ten nasz chory związek, ale teściowa, żona, dzieci i wnuki nie pozwoliły.nadesł. zajebioza * dodane 2018-10-15
Czego się Jaś nauczy, to Jan zapomni.nadesł. zajebioza * dodane 2018-10-07
Idiotów na świecie jest bardzo mało, ale są tak sprytnie rozstawieni, że spotyka się ich na każdym kroku.nadesł. zajebioza * dodane 2018-10-04
Mówią, że premier kłamie od rana do wieczora. Słuchajmy go więc w nocy.nadesł. zajebioza * dodane 2018-10-03
Marian nie nadawał się na pilota samolotu pasażerskiego. Lubił bujać w obłokach.nadesł. zajebioza * dodane 2018-10-02
- Jaka jest obecnie moda wśród owadów?
- Szersze nie.nadesł. zajebioza * dodane 2018-09-29
Telewizja emituje tyle obiecanek przedwyborczych, że dopiero teraz trudno mi wybrać.nadesł. zajebioza * dodane 2018-09-29
- Jutro będzie lepiej.
- Kto wie, może gorzej?
- Będzie. Dziś mam kaca...nadesł. zajebioza * dodane 2018-09-27
Nie rozumiem o co te pretensje do byłego ministra obrony. Przecież w World of Tank jesteśmy najlepsi...nadesł. zajebioza * dodane 2018-09-26
Kto rano wstaje... ten śpi krócej.nadesł. zajebioza * dodane 2018-09-18
- Panie doktorze, bolą mnie plecy.
- A gdzie dokładnie?
- Z tyłu...nadesł. zajebioza * dodane 2018-09-14
Gdy wyprowadziłem się z Wielkopolski, moje życie zmieniło się nie do Poznania.nadesł. zajebioza * dodane 2018-09-13
Polska reprezentacja grała słabo z Irlandią. Inaczej by było, gdyby dostali po kilka Boniek...nadesł. zajebioza * dodane 2018-09-12
Zaginąć kot. Uczciwego znalazcę prosić o zwrot do China Micha. W nagroda - kurczak po pekińsku.nadesł. zajebioza * dodane 2018-09-09
Marian jest daltonistą. Jeszcze do wczoraj nie miał o tym zielonego pojęcia.nadesł. zajebioza * dodane 2018-09-07
Gdyby dziś Jezus miał Fejsa, miał by co najmniej miliard znajomych i minimum 30 polubień.nadesł. zajebioza * dodane 2018-09-06
Okulista Marian został świadkiem naocznym.nadesł. zajebioza * dodane 2018-08-29
Statki morskie pływają tylko po morzach i oceanach. One są niedorzeczne.nadesł. zajebioza * dodane 2018-08-23
Okres szkolny coraz bliżej. Można poznać po tym, że w Ikei zaczyna brakować darmowych ołówków.nadesł. zajebioza * dodane 2018-08-22
Musiałem wystąpić ze swej parafii. Strasznie zdrożało "co łaska".nadesł. zajebioza * dodane 2018-08-15
Umarła mi teściowa na wycieczce w Wenecji. Znajomi złożyli mi gondolencje.nadesł. zajebioza * dodane 2018-08-13
Chciałem iść do pubu na piwo. W ostatniej chwili przypomniałem sobie, że wczoraj się ożeniłem.nadesł. zajebioza * dodane 2018-08-12
Sprzedam nadwagę. Odbiór natychmiastowy. Gabinet liposukcji.nadesł. zajebioza * dodane 2018-08-08
Mam pytanie natury ornitologicznej. Dlaczego łabędzie pływają gęsiego?nadesł. zajebioza * dodane 2018-08-06
Blondynkom to dobrze, im nie rosną zęby mądrości.nadesł. zajebioza * dodane 2018-08-04
Wracając z wakacji linie lotnicze naliczyły mi dodatkową opłatę, bo miałem za duży bagaż wspomnień.nadesł. zajebioza * dodane 2018-08-02
W domu mam klimatyzację i chłodne piwo w lodówce. Kiedy mój szef powiedział, żebym czuł się w pracy jak w domu, to nie uwierzyłem...nadesł. zajebioza * dodane 2018-08-01
Informatyk nie obawiał się ożenku. Miał Avasta w wersji premium.nadesł. zajebioza * dodane 2018-07-29
Chciałem krzyczeć, że to ja jestem głową rodziny. Ale po co...? Żona już spała i nie chciałem jej budzić.nadesł. zajebioza * dodane 2018-07-28
Zabroniono mi wnieść granat na pokład samolotu. A ja tak uwielbiam owoce...nadesł. zajebioza * dodane 2018-07-25
W policji feministki zażądały kur zamiast kogutów na radiowozach.nadesł. zajebioza * dodane 2018-07-24
Alkoholizm to jest stan posiadania, jeśli idzie o puste butelki.nadesł. zajebioza * dodane 2018-07-22
Małżeństwo głuchoniemych przeżyło 25 lat cichych dni.nadesł. zajebioza * dodane 2018-07-18
Poszedłem z żoną do Ikei, na kawę. Od tamtego czasu życie mam uporządkowane.nadesł. zajebioza * dodane 2018-07-16
Marian chciał coś powiedzieć żonie, ale już po chwili zrozumiał, że wystarczy, aby tylko słuchał.nadesł. zajebioza * dodane 2018-07-15
Wulkanizator Marian mało nie pękł z zazdrości widząc moje nowe opony.nadesł. zajebioza * dodane 2018-07-14
Strażacy też oglądają mecze na dyżurze. Najbardziej im zależy, aby nie było spalonego.nadesł. zajebioza * dodane 2018-07-13
Nigdy więcej grzybków halucynków. Jak wróciłem do domu, pies mi zrobił taką awanturę jak jasna cholera.nadesł. zajebioza * dodane 2018-07-12
- Kto najbardziej lubi szwedzki stół?
- Korniki.nadesł. zajebioza * dodane 2018-07-11
Czekan - narzędzie wspierająco-zaczepne, stosowane do osiągania wyższych celów.nadesł. zajebioza * dodane 2018-07-09
Fabryka konserw przyjmie pracowników. Wymagania: ukończone konserwatorium.nadesł. zajebioza * dodane 2018-07-08
Kupiłem żonie kwiaty. Kwiatki tanie, ale tłumaczenie się, że nic nie zrobiłem, dużo mnie kosztowało.nadesł. zajebioza * dodane 2018-07-05
Marian, absolwent konserwatorium, kłamał jak z nut.nadesł. zajebioza * dodane 2018-07-04
Chciałem wyskoczyć na piwo, lecz żona uznała, że nie powinienem ze złamaną nogą.nadesł. zajebioza * dodane 2018-07-03
- Marka samochodu do którego wchodzą cztery dziki?
- Fordzik.nadesł. zajebioza * dodane 2018-07-01
- Ile kosztują spokojne wakacje?
- Co najmniej 3:0 z Japonią.nadesł. zajebioza * dodane 2018-06-28
- Dlaczego ty mnie nie słuchasz?!
- Kochanie, po prostu nie mam zasięgu.nadesł. zajebioza * dodane 2018-06-27
Rosyjska reprezentacja to ma dobrze. Czy wygrają lub przegrają, nie muszą pakować walizek.nadesł. zajebioza * dodane 2018-06-26
W więzieniach grają w futbol. Piłka ręczna jest zabroniona, źle działa na kraty.nadesł. zajebioza * dodane 2018-06-24
Papier ścierny 40 - najlepsze lekarstwo na rozwolnienie.nadesł. zajebioza * dodane 2018-06-23
Kupiłem mały toporek. Ma działanie antysceptyczne na moją teściową.nadesł. zajebioza * dodane 2018-06-20
Wydano nową płytę, Opole 2018. Na krążku CDRW.nadesł. zajebioza * dodane 2018-06-19
Spłonęła ferma tuczników. Od tego czasu podawano czystość powietrza w kaloriach.nadesł. zajebioza * dodane 2018-06-17
Patrząc na resztki alkoholu w butelce, dostaję prawdopodobnie choroby morskiej.nadesł. zajebioza * dodane 2018-06-16
Zepsuje mi się maszyna do przenoszenia w czasie. Jutro oddałem ją do naprawy.nadesł. zajebioza * dodane 2018-06-15
Zwolniono informatyka z pracy. Powód? Bujał w chmurach.nadesł. zajebioza * dodane 2018-06-13
- Marian, miałeś pracować jako czyściciel basenów.
- Nie chcę, praca w szpitalu i gówno dają.nadesł. zajebioza * dodane 2018-06-12
Moja teściowa co dzień stawia przede mną coraz to trudniejsze zadania. Ostatnio kupiła 0,7 czystej, bym wypił za jej zdrowie.nadesł. zajebioza * dodane 2018-06-11
Zaraz po wszczepieniu botoksu musiałem się gęsto tłumaczyć na komisariacie, że nikt mnie nie pobił i nie wnoszę skargi.nadesł. zajebioza * dodane 2018-06-10
Wiele osób twierdzi, że mam dobre serce.
Co to, to nie! Mogę oddać najwyżej jedną nerkę.nadesł. zajebioza * dodane 2018-06-09
Zapiski melancholika - zdarzyło się wczoraj. Zapiski marzyciela - zdarzy się jutro. Zapiski alkoholika - nic nie pamiętam.nadesł. zajebioza * dodane 2018-06-06
Ogłoszenie: Na czas upałów poznam kobietę o chłodnym spojrzeniu.nadesł. zajebioza * dodane 2018-06-02
Spawacz Marian został przyłapany na gorącym uczynku w czasie fuchy.nadesł. zajebioza * dodane 2018-05-31
- Dlaczego żmije są mało lubiane?
- Bo nie potrafią trzymać języka za zębami.nadesł. zajebioza * dodane 2018-05-29
- Marian! Nie chrap!
- Przecież nie chrapię, silnik wybierałem do naszego nowego auta.nadesł. zajebioza * dodane 2018-05-22
W Korei Północnej nikt nie gra w tenisa.
Dziwne, mają tyle rakiet...nadesł. zajebioza * dodane 2018-05-17
Więcej nie kupię kobiecie kwiatów, ot tak, bez okazji. Kwiaty tanie, ale to tłumaczenie, że nic nie zrobiłem...nadesł. zajebioza * dodane 2018-05-16
Jeśli myślisz, że kobieta zapomniała o twoich błędach, to właśnie jesteś w błędzie.nadesł. zajebioza * dodane 2018-05-09
- Kto mieszka w stolicy?
- WarszawJaki.nadesł. zajebioza * dodane 2018-05-06
- Co robi informatyk w szkole muzycznej?
- Zlicza taktowanie profesora.nadesł. zajebioza * dodane 2018-05-05
Kupiłem mikser produkcji chińskiej. Mam mieszane uczucia co do jego jakości.nadesł. zajebioza * dodane 2018-05-03
- Jakie jest antidotum na ugryzienia żmii?
- Głośna muzyka i duży pies. Mamusia już dwa miesiące u nas nie była.nadesł. zajebioza * dodane 2018-04-29
Ktoś mi wczoraj wypłacił pieniądze na konto. Zapewne to wpływowy człowiek.nadesł. zajebioza * dodane 2018-04-27
Podejrzany po przestępstwie wziął prysznic. Śledczy zgodnie stwierdzili, że jest czysty.nadesł. zajebioza * dodane 2018-04-26
- Jak nazywamy dobrego gościa hotelowego?
- Cool turysta.nadesł. zajebioza * dodane 2018-04-24
Cały tydzień czekałem na dobrą prognozę jakości powietrza. Muszę jakoś napompować koła od roweru...nadesł. zajebioza * dodane 2018-04-20
Już myślałem, że rozumiem kobiety, całe szczęście pomyliłem się.nadesł. zajebioza * dodane 2018-04-19
Policjant Marian zawsze milczał przy żonie. Dobrze wiedział, że cokolwiek powie, może zostać użyte przeciwko niemu.nadesł. zajebioza * dodane 2018-04-18
- Panie policjancie, ukradziono mi zegarek!
- O której?nadesł. zajebioza * dodane 2018-04-16
Kiedyś mi mówiono: "Jakoś to będzie, głowa do góry!" Teraz mają pretensje, że bujam w obłokach...nadesł. zajebioza * dodane 2018-04-11
Firma Skripal oferuje doskonałe tutki na szczury. Produkt nie był testowany na zwierzętach.nadesł. zajebioza * dodane 2018-04-09
Przez całą zimę miałem ciepło, bo w starym piecu diabeł palił.nadesł. zajebioza * dodane 2018-04-08
Firma Skripal oferuje doskonałą trutkę na szczury Nowiczok. Produkt nie był testowany na zwierzętach.nadesł. zajebioza * dodane 2018-04-05
Sprzedam stację kosmiczną produkcji chińskiej. Odbiór natychmistowy z Pacyfiku.nadesł. zajebioza * dodane 2018-04-04
Nigdy nie byłem zbyt rozrzutny, dlatego, zamiast bombek na choince, teraz wiszą baranki i pisanki.nadesł. zajebioza * dodane 2018-04-02
Otyła Stefania ma swoje spojrzenie na świat.
Jem, więc jestem.nadesł. zajebioza * dodane 2018-04-01
Marian już nie pracuje w straży pożarnej. Zawsze gdy ruszał do pożaru, palił gumy.nadesł. zajebioza * dodane 2018-03-31
Według babci za mało jesz. Według żony za dużo pijesz.nadesł. zajebioza * dodane 2018-03-29
Ogrodzenie stawia się po to aby nikt nie wszedł. Albo żeby nie wyszedł...nadesł. zajebioza * dodane 2018-03-28
Założyłem sìę z kolegą o 100 PLN, że mu wskażę uczciwego polityka. Ma ktoś pożyczyć stówę do pierwszego?nadesł. zajebioza * dodane 2018-03-26
Na cmentarzach nie ma fontann. Ale i tak tam wrócisz...nadesł. zajebioza * dodane 2018-03-25
Kupiłem pistolet do zabicia kota. W magazynku jest dziewięć kul.nadesł. zajebioza * dodane 2018-03-24
W Korei północnej będzie wolny Internet. Zastąpi ten bardzo wolny...nadesł. zajebioza * dodane 2018-03-23
Kupiłem zegarek na aukcji. Chciałem zaoszczędzić czas.nadesł. zajebioza * dodane 2018-03-22
Sen działa uspokajająco i odprężająco, ale szef w mojej pracy chyba tego nie rozumie.nadesł. zajebioza * dodane 2018-03-18
Piekarz Marian od pracy dostawał wypieków.nadesł. zajebioza * dodane 2018-03-12
- Jak się nazywa najpopularniejsze warzywo?
- Best seler.nadesł. zajebioza * dodane 2018-03-11
Żonatemu mężczyźnie pozostaje już tylko jeden wybór. Trumna czy urna?nadesł. zajebioza * dodane 2018-03-04
"Panta rhei" - pomyślał hydraulik, patrząc na pękniętą rurkę wodną.nadesł. zajebioza * dodane 2018-02-25
- Ile waży koń trojański?
- Waga jest zależna od nadzienia.nadesł. zajebioza * dodane 2018-02-23
- Kto zarządza stroną internetową ludzi w podeszłym wieku?
- Moherator.nadesł. zajebioza * dodane 2018-02-22
Podjąłem pracę w rzeźni. Zawsze chciałem sobie bezkarnie w pracy mięsem porzucać.nadesł. zajebioza * dodane 2018-02-21
To dziwne, szef rzekł mi:
- Teraz to będziesz miał ciepło.
Po czym rzucił mi chłodne spojrzenie.nadesł. zajebioza * dodane 2018-02-17
Siedząc na sedesie ciągle sobie powtarzam:
Smartfon w prawej, papier w lewej.nadesł. zajebioza * dodane 2018-02-15
Wsiadając do pociągu byle jakiego, nie oczekuj luksusu.nadesł. zajebioza * dodane 2018-02-14
- Czego uczą się na matematyce dzieci z dalekiej północy?
- Tabliczki mrożenia.nadesł. zajebioza * dodane 2018-02-13
"Czuję się trochę rozbity" -rzekł schabowy do mielonego.nadesł. zajebioza * dodane 2018-02-12
W dzisiejszych czasach pozostaje nam leczenie u lekarza od siedmiu boleści.nadesł. zajebioza * dodane 2018-02-11
- Skąd Ojciec Dyrektor ma tę czerwoną Teslę?
- Aaa z nieba mi spadła...nadesł. zajebioza * dodane 2018-02-08
- Ile waży niedźwiedź polarny?
- Tyle by przełamać lody.nadesł. zajebioza * dodane 2018-02-05
Byłem wczoraj w aptece. Niestety, nie mają piątych klepek.nadesł. zajebioza * dodane 2018-02-04
- Jaką ma specjalizację lekarz pobierający narządy do przeszczepu?
- Organista.nadesł. zajebioza * dodane 2018-02-03
Głupota nie jest dziedziczna. Nabywasz ją wraz z przynależnością do partii.nadesł. zajebioza * dodane 2018-01-31
Gdy ją poznałem, była czarującą kobietą. Dziś nadal czaruje na Łysej Górze.nadesł. zajebioza * dodane 2018-01-29
Zębowa wróżka też musi się rejestrować na wizytę do stomatologa.nadesł. zajebioza * dodane 2018-01-25
W Nowym Jorku jest minus 20. A u nas nadal 500+...nadesł. zajebioza * dodane 2018-01-23
U Mariana lekarz nie mógł stwierdzić sklerozy, bo ten podczas wizyty w gabinecie zapomniał języka w gębie.nadesł. zajebioza * dodane 2018-01-22
Na początek poświątecznej diety, wykręciłem żarówkę w lodówce.nadesł. zajebioza * dodane 2018-01-21
Zgubiłem sto złotych, zadzwoniłem do banku. Nie wiem, dlaczego nie chcieli ich unieważnić.nadesł. zajebioza * dodane 2018-01-17
Mądry więcej nauczy się od wrogów, niż głupi od przyjaciół.nadesł. zajebioza * dodane 2018-01-14
- Miałeś palić węglem, żeby mniej zanieczyszczać powietrze. Pamiętasz? Czym palisz?
- No miałem...nadesł. zajebioza * dodane 2018-01-13
- Co robi pająk w komputerze?
- Rozwija własną sieć domową.nadesł. zajebioza * dodane 2018-01-09
Moje postanowienie noworoczne: Muszę schudnąć, niedługo Wielkanoc.nadesł. zajebioza * dodane 2018-01-03
Z utęsknieniem czekam na Wigilię. Wtedy mój pies znów powie: "Hela! Daj mu spokój, święta są."nadesł. zajebioza * dodane 2017-12-28
Z porad kulturalnego alkoholika:
Człowiek na poziomie powinien trzymać pion.nadesł. zajebioza * dodane 2017-12-27
- Jaki sport uprawiają emeryci?
- Lekką artretykę.nadesł. zajebioza * dodane 2017-12-25
Kochany Mikołaju przynieś mi w tym roku tłuste konto i chude ciało. Tylko się nie pomyl, jak w tamtym roku.nadesł. zajebioza * dodane 2017-12-24
Żuk gnojarz ma kupki smakowe.nadesł. zajebioza * dodane 2017-12-19
Stawie Wonder zawsze w Wigilię czeka do pierwszej gwiazdki.nadesł. zajebioza * dodane 2017-12-18
Mój szef to dobry człowiek. Zamiast wyrzucić mnie z pracy załatwił mi etat w teatrze. Za doskonałe odgrywanie roli pracownika.nadesł. zajebioza * dodane 2017-12-17
Marian od urodzenia był głuchy i nigdy nie słuchał się rodziców.nadesł. zajebioza * dodane 2017-12-03
Nie mogłem znaleźć swojej choinki z tamtego roku. Ktoś opróżnił mój śmietnik.nadesł. zajebioza * dodane 2017-12-02
Uprzejmość - sposób zachowania kulturalnych ludzi gdy mają na to czas.nadesł. zajebioza * dodane 2017-11-28
- Gdzie są Patrioty panie kapralu?
- Gdzie? Gdzie? Siedzo w kantynie i śpiewajo piosenki.nadesł. zajebioza * dodane 2017-11-26
Milczenie jest złotem, lecz żona mi rzekła, że pieniądze szczęścia nie dają.nadesł. zajebioza * dodane 2017-11-25
Alkoholik Marian zamiast kubków ma kieliszki smakowe.nadesł. zajebioza * dodane 2017-11-23
Połknąłem przez roztargnienie spinacz. Teraz siedzę przy biurku cały spięty.nadesł. zajebioza * dodane 2017-11-21
W telewizji są takie nudy, że mój pilot od TV ma wylatane ponad tysiąc godzin.nadesł. zajebioza * dodane 2017-11-18
Życie jest jak chemia, muszę trzymać się zasad, by neutralizować kwaśne miny teściowej.nadesł. zajebioza * dodane 2017-11-17
Zoo zaprasza na dni otwarte. Sam decydujesz z której strony klatki chcesz być.nadesł. zajebioza * dodane 2017-11-16
Na pytanie "gdzie jest in vitro" rząd odpowiada "pieprzcie się".nadesł. zajebioza * dodane 2017-11-10
Robot kuchenny zepsuty, spłuczka nie działa, nie ma kto wychodzić z psem. Chyba jednak wyjdę za Mariana...nadesł. zajebioza * dodane 2017-11-10
Mój kot jest tak leniwy, że musiałem dla jego bezpieczeństwa schować wszystkie pułapki na myszy.nadesł. zajebioza * dodane 2017-11-07
Nawet pająki jedwabniki czasem nie owijają w bawełnę...nadesł. zajebioza * dodane 2017-11-06
Jestem trzeźwo myślącym facetem. Od poniedziałku rano, do piątku po południu.nadesł. zajebioza * dodane 2017-11-05
Właściciele kotów też powinni mieć dziewięć żyć. Kto poda im miskę Whiskas, gdy nas zabraknie?nadesł. zajebioza * dodane 2017-11-04
Jestem kłębkiem nerwów. Mój kot mnie za to uwielbia.nadesł. zajebioza * dodane 2017-11-03
Przez miasto pędziłem swym BMW 180 km/h. A policja mówi mi że jestem nieobliczalny...nadesł. zajebioza * dodane 2017-11-02
Z żoną układa mi się jak po maśle. Coraz drożej...nadesł. zajebioza * dodane 2017-10-31
Nie mogłem dziś zasnąć. Jakiś mądrala kazał mi przestawić zegarek o trzeciej.nadesł. zajebioza * dodane 2017-10-29
Teściową mi porwano dla okupu.
Jestem spłukany, ale obiecali nie oddawać.nadesł. zajebioza * dodane 2017-10-23
Studia to jak uczenie małpy jazdy na rolkach. Nic to nie daje, ale przynajmniej jest wesoło.nadesł. zajebioza * dodane 2017-10-15
Gdy się przeżywa jesień życia, istnieje prawdopodobieństwo, że nie doczeka się zimy.nadesł. zajebioza * dodane 2017-10-14
- Kiedy zostałeś wegetarianinem?
- Wykorzystałem moment, gdy w lodówce skończyły się parówki.nadesł. zajebioza * dodane 2017-10-08
Jesień. Nie ziębi mnie to i nie grzeje...nadesł. zajebioza * dodane 2017-10-07
Kurs nauki kłamania. Bardzo tanio... przysięgam!nadesł. zajebioza * dodane 2017-10-05
Wczoraj po kilkugodzinnej rozmowie żona przyznała mi rację. Dziś boję się jeść obiad.nadesł. zajebioza * dodane 2017-10-01
Muszę przyznać, że mole czasem mówią do rzeczy.nadesł. zajebioza * dodane 2017-09-27
- Co robi Tesla aby kierowca nie zasnął w czasie jazdy?
- Przesyła SMSem rachunek za prąd.nadesł. zajebioza * dodane 2017-09-26
Kobieta w pewnym wieku powinna ustalić, ile ma lat i już się tego trzymać.nadesł. zajebioza * dodane 2017-09-24
- Gdzie należy zadzwonić, gdy na imprezie skończy się towar?
- Na pomoc dragową...nadesł. zajebioza * dodane 2017-09-21
- Gdzie grają najbarwniejsze sztuki?
- W amfi-teatrze.nadesł. zajebioza * dodane 2017-09-17
Każdy jest kowalem swego losu. Ale żeby skuć się do nieprzytomności to już przesada.nadesł. zajebioza * dodane 2017-09-13
Swoją dietę zacząłem od nierobienia tęgich min.nadesł. zajebioza * dodane 2017-09-08
Kupiłem wczoraj kilogram ryżu. Okazał się chińską podróbą.nadesł. zajebioza * dodane 2017-09-05
- Co robi multimilioner w śmietniku?
- Zbiera puszki, bo kto bogatemu zabroni.nadesł. zajebioza * dodane 2017-09-03
- Jakim głosem mówi konfident?
- Donośnym.nadesł. zajebioza * dodane 2017-09-01
- Uwierzysz w to? Idę sobie a tu na chodniku leży stówa.
- Nie wierzę, jestem ateistą.nadesł. zajebioza * dodane 2017-08-27
Pieniądze to nie wszystko. Zapłacić możesz kartą, przelewem...nadesł. zajebioza * dodane 2017-08-22
Moja zła sąsiadka zostawiła dziecko w "oknie życia". Na ósmym piętrze...nadesł. zajebioza * dodane 2017-08-19
- Po co światu statystycy?
- By podwyższać średnią zatrudnienia.nadesł. zajebioza * dodane 2017-08-03
- Dlaczego szklarz Marian nie umie robić prostych zwierciadeł?
- Bo po '89 nie poddał się lustracji.nadesł. zajebioza * dodane 2017-07-30
Marian zawsze lubił się zakładać i zapewne dlatego podjął pracę w zakładach mięsnych.nadesł. zajebioza * dodane 2017-07-17
- Jak tam sesja z chemii?
- Jakoś poszło. Najważniejsze to trzymać się pewnych zasad.nadesł. zajebioza * dodane 2017-07-05
Heniek miał takiego pecha, że nawet własną wędzarnię puścił z dymem.nadesł. zajebioza * dodane 2017-07-02
Nie oglądam już "kuchennych rewolucji" Z ich powodu mąż odszedł ode mnie.nadesł. zajebioza * dodane 2017-06-30
- Gdzie spędza urlop Święty Mikołaj?
- W Mikołajkach...nadesł. zajebioza * dodane 2017-06-26
Rząd apeluje o oszczędzanie energii. Dlatego leżę na trawie w bezruchu i popijam piwko.nadesł. zajebioza * dodane 2017-06-19
Gdy wychodzę z psem na spacer, to statystycznie mamy po trzy nogi.nadesł. zajebioza * dodane 2017-06-18
Największe zmartwienia dawniej i dziś:
- Kochanie, spalił mi się obiad.
- Kochanie, spalił mi się zasilacz.nadesł. zajebioza * dodane 2017-06-14
Aby obudzić się jutro rano musisz pamiętać, by przed snem nakręcić zegar biologiczny.nadesł. zajebioza * dodane 2017-06-04
Wyrobiłem sobie kartę wędkarską, teraz mogę w spokoju wódki się napić.nadesł. zajebioza * dodane 2017-05-22
Fajna ta majówka - telewizja i kiełbasa z grilla gotowana.nadesł. zajebioza * dodane 2017-05-03
- Dlaczego nakręcono tak dużo odcinków "Mody na sukces"?
- Bo to produkcja taśmowa...nadesł. zajebioza * dodane 2017-05-02
- Gdzie spotykają się muchy?
- W Calais.nadesł. zajebioza * dodane 2017-04-30
- Dlaczego ostatnio telewizja nie emituje komedii "Miś"?
- Prezes zabronił.nadesł. zajebioza * dodane 2017-04-13
- Czy ty masz jakiegoś czworonoga w domu?
- Jeszcze nie. O! Poczekaj! Właśnie wraca z knajpy.nadesł. zajebioza * dodane 2017-03-24
Kiedy kobieta odeszła, zadowolony piłem dwa tygodnie. Już nie piję, nie ma czystych kieliszków.nadesł. zajebioza * dodane 2017-03-21
Minister środowiska ma ciężką pracę. Ciągle ktoś mu rzuca kłody pod nogi...nadesł. zajebioza * dodane 2017-03-14
- Co trzyma minister środowiska w akwarium?
- Rybę piłę.nadesł. zajebioza * dodane 2017-03-11
Kawa co rano pobudza mnie do działania, dzięki niej idę do pracy. W której wreszcie mogę się porządnie wyspać...nadesł. zajebioza * dodane 2017-03-07
W każdy poniedziałek czytam gazety z nekrologami. Niestety nie ma mojego i znowu do pracy...nadesł. zajebioza * dodane 2017-02-27
- Co robi włamywacz, gdy nie może otworzyć sejfu?
- Dzwoni na Pogotowie Rabunkowe.nadesł. zajebioza * dodane 2017-02-25
- Ma pan taki chłodny wzrok.
- Choroba zawodowa, na co dzień naprawiam lodówki.nadesł. zajebioza * dodane 2017-02-18
- Jaka czarownica? Wszystkie kobiety są aniołami, miotła jest tylko turbodoładowaniem.nadesł. zajebioza * dodane 2017-02-11
Moja teściowa była na tyle złośliwa, że na łożu śmierci rzekła mi:
- Do widzenia.nadesł. zajebioza * dodane 2017-02-05
Pozbyć się głupich myśli nie jest trudno, ale to nie jest mądra myśl.nadesł. zajebioza * dodane 2017-02-02
- Wiesz, Heńka wsadzono za kraty.
- Za co?
- No przecież mówię! Za dwie kraty piwa.nadesł. zajebioza * dodane 2017-01-28
- Co tak pośpiesznie podpisywał nowy prezydent USA?
- To protokoły zdawczo - odbiorcze.nadesł. zajebioza * dodane 2017-01-23
Marian całe życie lubił się zakładać. Ostatnim jego zakładem był zakład pogrzebowy.nadesł. zajebioza * dodane 2017-01-19
Nie poszedłem do wojska z powodu alergii na pociski, zwłaszcza na te lecące w moją stronę.nadesł. zajebioza * dodane 2017-01-18
Wczoraj spotkało mnie nieszczęście. Twierdzi, że czekało na mnie całe życie i muszę się z nim ożenić.nadesł. zajebioza * dodane 2017-01-16
Kobiety są mi potrzebne do życia jak powietrze. Tylko te opłaty klimatyczne...nadesł. zajebioza * dodane 2017-01-15
Nie jestem facetem na jedną noc. Aż tyle czasu to ja nie mam.nadesł. zajebioza * dodane 2017-01-15
Jestem jak Nowy Rok, też przychodzę po północy, tylko domownicy inaczej mnie witają.nadesł. zajebioza * dodane 2017-01-12
- Czy przestrzegasz swoich noworocznych postanowień?
- Nie! Nigdy nie słucham tych, co bełkocą po pijanemu.nadesł. zajebioza * dodane 2017-01-08
- Dlaczego zostałem zegarmistrzem?
- Dla zabicia czasu...nadesł. zajebioza * dodane 2017-01-04
W Japonii połączono KFC ze Starbucksem.
Dokonał tego znany wizjoner Kurokawa.nadesł. zajebioza * dodane 2016-12-30
Nie tylko w święta należy mieć dobre serce.
Kliniki transplantologii są czynne cały rok.nadesł. zajebioza * dodane 2016-12-26
Franek pracuje na budowie. Gdy dostał pierwszą wypłatę, normalnie go zamurowało.nadesł. zajebioza * dodane 2016-12-21
Wynaleziono lekarstwo na raka. Wszystkie skorupiaki są wdzięczne.nadesł. zajebioza * dodane 2016-12-19
- Ile potrzeba blondynek, by wymienić żarówkę?
- Liczba niewymienna.nadesł. zajebioza * dodane 2016-12-17
Edward Nożycoręki jest za ochroną życia pociętego.nadesł. zajebioza * dodane 2016-12-15
Franek pracuje na budowie.
Gdy dostał pierwszą wypłatę, normalnie go zamurowało.nadesł. zajebioza * dodane 2016-12-14
Wydano nowe puzzle z Fidelem Castro. Na pudełku napis: "Złóż Fidela do kupy".nadesł. zajebioza * dodane 2016-12-08
- Nie! Nie! Samobójców do nieba nie przyjmujemy, trzeba było nie skakać.
- Ale ja mam dodatkowe punkty za wiatr...nadesł. zajebioza * dodane 2016-12-04
IKEA chwali się wysoko wykwalifikowanym personelem. No jasne, w galerii mają zmontowane wszystkie meble.nadesł. zajebioza * dodane 2016-11-26
Jak to dobrze, że nie rozebrałem choinki. Już niedługo, czekam z niecierpliwością.nadesł. zajebioza * dodane 2016-11-18
Bezdomny Kowalski po ogłoszeniu wyroku odczuł ulgę. Dostał pięć lat.... aresztu domowego.nadesł. zajebioza * dodane 2016-11-17
Moja praca mnie pochłania - pomyślał wąż, połykający własny ogon.nadesł. zajebioza * dodane 2016-11-11
Święty Mikołaju.
W tym roku podaruj mi więcej niż jedną parę skarpet. Tamta starczyła tylko na pół roku.nadesł. zajebioza * dodane 2016-11-08
- Umyj rączki przed jedzeniem.
- Nie! Jestem już dużym kanibalem i chcę nóżki.nadesł. zajebioza * dodane 2016-11-06
Dzwoni kierownik tartaku do dyrekcji:
- Przyślijcie mi więcej rąk do pracy.nadesł. zajebioza * dodane 2016-10-26
- Ile zarabia piłkarz reprezentacji Polski?
- Grosiczki.nadesł. zajebioza * dodane 2016-10-17
"Kevin sam w Nowym Jorku" w połowie października i dzieciaki już mnie o prezenty pytają...nadesł. zajebioza * dodane 2016-10-15
- Po czym poznać kawalera w pubie?
- Zamawia kolejne piwa i nie patrzy na zegarek.nadesł. zajebioza * dodane 2016-10-14
W księgarni mój wzrok przyciągnęła książka o grawitacji.nadesł. zajebioza * dodane 2016-10-09
- Jak rozpoznasz hydraulika?
- Francuz, nosi rurki.nadesł. zajebioza * dodane 2016-10-07
- Zenek, wiesz ile moglibyśmy kupić, gdybyś nie chlał?
- Wiem, Renia, wiem. Ale po kiego mi futro z norek?nadesł. zajebioza * dodane 2016-10-06
- Wiesz, Janusz przestał pić.
- Skąd wiesz?
- Nekrologi se czytam.nadesł. zajebioza * dodane 2016-10-05
- Dlaczego na cmentarzach nie ma fontann?
- Nie trzeba i tak tam wrócisz...nadesł. zajebioza * dodane 2016-10-04
Ręczniki są szkodliwe, bo wysuszają skórę.nadesł. zajebioza * dodane 2016-09-29
Połóż złotą rybkę na patelni, a liczba życzeń zwiększy się automatycznie do stu.nadesł. zajebioza * dodane 2016-09-27
- Przepraszam, nie przechodziło tu w pobliżu stado baranów?
- A co, zgubił się Pan?nadesł. zajebioza * dodane 2016-09-21
Mój pies nie umie tańczyć, ma dwie lewe nogi.nadesł. zajebioza * dodane 2016-09-10
- Jak nazwać muchę latającą po sali operacyjnej?
- Muchamed.nadesł. zajebioza * dodane 2016-09-07
Zmieniam Mercedesy jak rękawiczki.
Jutro jadę linią 125.nadesł. zajebioza * dodane 2016-09-06
Praca nie zając. Zastrzelić nie można...nadesł. zajebioza * dodane 2016-09-05
W Ikei można zauważyć rozpoczęcie roku szkolnego.
Brakuje darmowych ołówków.
nadesł. zajebioza * dodane 2016-09-05
Marconi, dopiero co wynalezione radio, wyrzucił na śmietnik.
Nie miał czego słuchać.nadesł. zajebioza * dodane 2016-09-04
Podłoga to najobszerniejsza półka w moim pokoju.nadesł. zajebioza * dodane 2016-09-01
Między mną a żoną nadal można wyczuć chemię. Same kwasy na dodatek bez zasad.nadesł. zajebioza * dodane 2016-08-31
Motto pracowników pogrzebowych: "Nie należy tracić zimnej krwi."nadesł. zajebioza * dodane 2016-08-28
MEN wprowadza zmiany w szkolnictwie. Stwierdzono, że już wystarczy idiotów w rządzie.nadesł. zajebioza * dodane 2016-08-25
Dni otwartych drzwi w ZOO spowodowały, że wreszcie lwy się najadły do syta.nadesł. zajebioza * dodane 2016-08-22
Spotyka piekarnik pralkę:
- Jakie masz plamy na nadchodzący weekend?nadesł. zajebioza * dodane 2016-08-20
- Co robi cykliniarz na giełdzie?
- Bryluje na parkiecie.nadesł. zajebioza * dodane 2016-08-09
Zawsze jestem szczęśliwy, gdy ktoś przekracza próg mojego domu.
Zwłaszcza gdy przekracza go wychodząc.nadesł. zajebioza * dodane 2016-08-08
Lubię wodę gazowaną, tylko ludzie na basenie się wkurzają, że bąbelki śmierdzą.nadesł. zajebioza * dodane 2016-07-31
- Kelner! Ta zupa jest zimna!
- Będzie jeszcze zimniejsza, gdy nadal ją będziesz jadł widelcem, ćwoku...nadesł. zajebioza * dodane 2016-07-28
Kolejarze ogłosili strajk włoski.
Nikt nie zauważył.nadesł. zajebioza * dodane 2016-07-21
Peonie - ulubione kwiaty Kaczyńskiego.nadesł. zajebioza * dodane 2016-07-20
Struś Pędziwiatr siedzi w areszcie. Za nielegalne pędzenie...nadesł. zajebioza * dodane 2016-07-17
Wódka twój najlepszy przyjaciel. Wysłucha cię o każdej porze.nadesł. zajebioza * dodane 2016-07-16
- Po tej operacji pani mąż będzie miał problemy z mówieniem.
- Jeśli będzie słyszał to wystarczy.nadesł. zajebioza * dodane 2016-07-15
- Kiedy zaczyna się prawdziwa starość?
- Gdy przystając na chwilę w muzeum czujesz, że to ciebie obserwują.nadesł. zajebioza * dodane 2016-07-14
Janusz miał słabą pamięć i będąc u lekarza zapomniał języka w gębie.nadesł. zajebioza * dodane 2016-07-13
Prawidłowe feng shui kibica wygląda tak:
Telewizor obok lodówki stojącej w ubikacji.nadesł. zajebioza * dodane 2016-07-11
Dawanie z siebie 100% jest dobrym zwyczajem.
Nie obowiązuje przy oddawaniu krwi.nadesł. zajebioza * dodane 2016-07-08
Wczoraj na klawiaturze znalazłem nieżywego karalucha. Biedak zdechł z przejedzenia.nadesł. zajebioza * dodane 2016-07-03
Nie przejmuj się ludźmi, którzy szepczą za twoimi plecami. I tak jesteś o dwa kroki przed nimi.nadesł. zajebioza * dodane 2016-06-28
Maryśka wypróbowała dietę cud.
W trzy tygodnie straciła 21 dni.
nadesł. zajebioza * dodane 2016-06-25
Starość jest wtedy, gdy koszt świeczek przekracza wartość tortu.nadesł. zajebioza * dodane 2016-06-23
- Co to jest emerytura?
- Stawka mniejsza niż życie.nadesł. zajebioza * dodane 2016-06-21
Jestem a teistą, nie piję herbaty.nadesł. zajebioza * dodane 2016-06-20
Żeby przeżyć w Janowie Podlaskim już nie wystarcza końskie zdrowie.nadesł. zajebioza * dodane 2016-06-09
Pogrzeby są lepsze od wesel. Niepotrzebne zaproszenie i masz większą pewność że się odbędzie.nadesł. zajebioza * dodane 2016-06-06
Zawsze lubiłem patrzeć na płynącą wodę.
Do wczoraj, teraz mam założony licznik.nadesł. zajebioza * dodane 2016-05-31
- Panie policjancie! Ukradli mi zegarek!
- Widzi pan ten zegar na ratuszu? Piąta.nadesł. zajebioza * dodane 2016-05-29
- Co obecnie można odczuć w Janowie Podlaskim?
- Koństernację.nadesł. zajebioza * dodane 2016-05-28
Ja tam żadnej pracy się nie boję. Cały dzień mogę koło niej leżeć.nadesł. zajebioza * dodane 2016-05-25
- Idę z kumplami na piwo.
- A idź! Ja cię za rogi nie wiążę.nadesł. zajebioza * dodane 2016-05-18
- Jak określić poszukiwanie starych rzeczy na dnie morza?
- Wykąpaliska.nadesł. zajebioza * dodane 2016-05-15
Poważny związek jest wtedy, gdy nie jest ci z nią do śmiechu.nadesł. zajebioza * dodane 2016-05-13
- Dlaczego dziad szwenda się po domach?
- Chodzi o pieniądze.nadesł. zajebioza * dodane 2016-05-07
- Jak się nazywa lekarka lecząca schorzenia neurologiczne u świń?
- Neuroloszka.nadesł. zajebioza * dodane 2016-05-04
Żeby wyrwać zęba musiałem pojechać za granicę. Tutaj oferowano mi jedynie miejscowe znieczulenie.nadesł. zajebioza * dodane 2016-05-02
Lepszy wróbel w garści niż kanar w tramwaju.nadesł. zajebioza * dodane 2016-04-30
- Jak inaczej nazwać pechową trzynastkę?
- Wrzody żołądka i dwunastnicy.nadesł. zajebioza * dodane 2016-04-29
Politycy popełniają mnóstwo błędów.
Dlatego powinno się ich rekrutować z pułku saperów.nadesł. zajebioza * dodane 2016-04-24
- Czy joga jest pomocna przy spotkaniu z niedźwiedziem?
- W zasadzie tak, lecz skuteczniejszy jest jogging.nadesł. zajebioza * dodane 2016-04-22
- Powiem krótko i węzłowato.
- Jeśli tak, to nie nadaje się pan na kierownika fabryki lin.nadesł. zajebioza * dodane 2016-04-19
- W co grają okuliści?
- W siatkówkę.nadesł. zajebioza * dodane 2016-04-18
Jeżeli jedziesz w bagażniku do lasu, nie panikuj. Czym wykopią dół, gdy ty leżysz na łopacie?nadesł. zajebioza * dodane 2016-04-14
W Rosji nie leczą paranoi. Tam naprawdę jesteś śledzony.nadesł. zajebioza * dodane 2016-04-13
Policja USA w czasie odczytywania praw zatrzymanego, czarnego podejrzanego... milczy.
nadesł. zajebioza * dodane 2016-04-13
- Cześć, widzę żeś przywdział szaty kapłańskie.
- Poczułem powołanie, teraz jestem Bógmacherem.nadesł. zajebioza * dodane 2016-04-12
Dni otwartych drzwi w ZOO to fajna sprawa...
nadesł. zajebioza * dodane 2016-04-07
- Jak reklamuje się sklep z bumerangami?
- Mamy dla ciebie ofertę nie do odrzucenia.nadesł. zajebioza * dodane 2016-04-04
- Gdzie produkują polskie programy komputerowe?
- W Crackowie.nadesł. zajebioza * dodane 2016-04-03
Co to znaczy mieć wielkiego pecha?
Dwa razy przegrać w rosyjską ruletkę.nadesł. zajebioza * dodane 2016-03-28
- Kto trafia do nieba?
- Ten kto umie grać na harfie.nadesł. zajebioza * dodane 2016-03-27
Poszedłem wczoraj do kina na film science-fiction pod tytułem "Milczenie kobiet".nadesł. zajebioza * dodane 2016-03-24
Święta Wielkanocne są po to, żebyś wiedział kiedy wyrzucić choinkę.nadesł. zajebioza * dodane 2016-03-22
Własne zęby - bezcenne. Za następne zapłacisz kartą Master Card.nadesł. zajebioza * dodane 2016-03-20
Kartka na drzwiach informatyka:
"Poszedłem do ZOO oglądać nowe @@"nadesł. zajebioza * dodane 2016-03-19
- Co przynoszą ze sobą Szkoci do opery?
- Gąbkę i ręcznik - na plakacie jest napisane, że to opera mydlana.nadesł. zajebioza * dodane 2016-03-18
Putinowi urodzi się potomek. Na początek nazwano go Liliputin.nadesł. zajebioza * dodane 2016-03-17
Ożeniłem się z rozsądku. Teraz stwierdzam, że nie potrafię rozsądnie myśleć.nadesł. zajebioza * dodane 2016-03-16
Mój znajomy saper to rozbrajający jajcarz, by wywołać wybuch śmiechu, ciągle stroi śmieszne miny.nadesł. zajebioza * dodane 2016-03-13
Umówiłem się ze znajomym Chińczykiem w Pekinie. Oczy bolą! Jutro niech on mnie rozpoznaje.nadesł. zajebioza * dodane 2016-03-12
Wychylając się przez okno upuściłem telefon.
Rozbił się o betonowy chodnik. No tak, wszystko jasne. Nie włączyłem mu trybu samolotowego.nadesł. zajebioza * dodane 2016-03-11
W Korei kręcą film "Komisarz Rex". Główny bohater otrzymał nominację do Oscara w kategorii Potrawy Świata.nadesł. zajebioza * dodane 2016-03-10
Grzyby są różne: jedne nakarmią, jedne otrują, inne film wyświetlą...nadesł. zajebioza * dodane 2016-03-07
Życie jest jak pudełko czekoladek - jeżeli dopuścisz do niego kobietę, to możesz się z nim pożegnać.nadesł. zajebioza * dodane 2016-03-06
- Marnie wyglądasz, co brałeś?
- Kredyt.nadesł. zajebioza * dodane 2016-03-04
- Po czym poznasz pomocnika hydraulika?
- Nosi rurki.nadesł. zajebioza * dodane 2016-03-01
- Nie płacz dziewczyno! Zawsze będziesz solą mego życia... która tkwi w moim oku.nadesł. zajebioza * dodane 2016-02-29
O uczciwości mówimy, gdy oddasz znalezioną złotówkę. Gdy oddasz stówę, to już głupota.nadesł. zajebioza * dodane 2016-02-25
- On powiedział: "tata"! Powiedział: "tata!"
- Spokojnie, Marian! Wiesz, że powie wszystko, by mieć na fajki.nadesł. zajebioza * dodane 2016-02-25
Fortuna kołem się toczy. Zrobiłem z niej napęd do młota, klepiącego moją biedę.nadesł. zajebioza * dodane 2016-02-24
Wysokie obcasy są wynalazkiem kobiet, które ciągle całowano w czoło.nadesł. zajebioza * dodane 2016-02-21
Jestem kłębkiem nerwów. Mój kot jest zadowolony.nadesł. zajebioza * dodane 2016-02-20
Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które swoje wady potrafią zasłonić biustem.nadesł. zajebioza * dodane 2016-02-20
Syzyf - ten to jest szczęśliwy. Ma zagwarantowaną pracę.nadesł. zajebioza * dodane 2016-02-17
- Jak tam córeczko świadectwo?
- Tato super! Jest z paskiem, a test ciążowy to nawet z dwoma.nadesł. zajebioza * dodane 2016-02-14
- Ile płonie las w czasie letniej suszy?
- Las minute.nadesł. zajebioza * dodane 2016-02-14
Kupiłem lek na poprawę pamięci, by mieć niezapomniane chwile. Teraz szukam czegoś, co pomoże zapomnieć niektóre z nich.nadesł. zajebioza * dodane 2016-02-11
Kto późno przychodzi, ten nie czeka.nadesł. zajebioza * dodane 2016-02-07
- Jak tam, przesłuchiwany pękł?
- A skąd, panie posterunkowy! Nic nie pomaga, żre już szóstą pizzę.nadesł. zajebioza * dodane 2016-02-06
Kat narzeka na żonę przy śniadaniu:
- Nawet jajecznicy dobrze ściąć nie potrafisz.nadesł. zajebioza * dodane 2016-02-05
Patrząc trzeźwym okiem, alkohol to wielkie zło.
Dlatego przymykam oczy przy pierwszych toastach.nadesł. zajebioza * dodane 2016-02-04
- Otwierać! Policja!
- Niech wam otworzy ten, kto was zamknął!nadesł. zajebioza * dodane 2016-02-03
Nie można kupić biletu kolejowego na Śląsku. To jest reakcja dyrekcji, na tłok panujący w pociągach.nadesł. zajebioza * dodane 2016-02-02
- Nie pracujesz już w straży pożarnej?
- No nie, tam już jestem spalony.nadesł. zajebioza * dodane 2016-02-01
Zjazd pechowców po raz kolejny odwołany.
Grupa zabezpieczenia na strychu zlotowego, drewnianego baraku znalazła cegłę.nadesł. zajebioza * dodane 2016-01-30
Praca w piekarni, ciężki kawał chleba.
Robota w mleczarni, to bułka z masłem.nadesł. zajebioza * dodane 2016-01-28
Solą życia jest to, by go sobie nie spieprzyć.nadesł. zajebioza * dodane 2016-01-27
Rzeczywistość to najgorsza rzecz, jaka może ci się przydarzyć, jeśli nie masz marzeń.nadesł. zajebioza * dodane 2016-01-26
- Gdzie kat poznał swoją ukochaną?
- W pracy. Gdy go pierwszy raz ujrzała, straciła dla niego głowę.nadesł. zajebioza * dodane 2016-01-25
- Co robi górnik po śmierci?
- Ma trzy dni wolnego i znowu pod ziemię...nadesł. zajebioza * dodane 2016-01-23
- Jak się czuje Szpilka?
- Jak ryba w wodzie - media nie zostawiły na nim suchej nitki.nadesł. zajebioza * dodane 2016-01-21
- Po czym poznać, że jest ostry mróz?
- Świadkowie Jehowy siedzą w domach.nadesł. zajebioza * dodane 2016-01-20
- Co robi kiepski komornik w swoim biurze?
- Zajmuje fotel.nadesł. zajebioza * dodane 2016-01-19
A teraz drogie dzieci: dobranocka. "Już dziewiąta. Szpilka śpi, śpij i ty."nadesł. zajebioza * dodane 2016-01-18
Nie ma odpornych bokserów, są tylko źle trafieni.nadesł. zajebioza * dodane 2016-01-18
- Co zawiera ostatnia płyta Davida Bowie?
- Nie wiem... Piaskowiec? Granit?nadesł. zajebioza * dodane 2016-01-17
- Zgłasza się kapitan Tupolewa!
- U nas toże polewajem.nadesł. zajebioza * dodane 2016-01-17
W chłodni ryb zrobiono remanent.
Nie zgadzały się sumy, ale posadzono tylko płotki.nadesł. zajebioza * dodane 2016-01-13
"Pożyjemy, zobaczymy" - ulubione powiedzenie Stewie Wondera.nadesł. zajebioza * dodane 2016-01-10
- Kupiłem sobie czapkę niewidkę.
- To dlaczego cię widzę?
- Bo to chińska podróba...nadesł. zajebioza * dodane 2016-01-08
- Po świętach jestem na diecie.
- Ja nie mogę się zmusić, a co robisz?
- Nie piję kolacji.nadesł. zajebioza * dodane 2016-01-07
Milczenie jest złotem. Dlatego to zazwyczaj kobiety zmuszone są do szukania bogatych facetów.nadesł. zajebioza * dodane 2016-01-03
Księgowy trafił do czubków, ponieważ ze swego wyrachowania, stawał się nieobliczalny.nadesł. zajebioza * dodane 2016-01-01
- Kochanie, co to jest ten "spalony"?
- Jakby ci to wytłumaczyć? Oo! Widzisz ten kotlet? Trzeba było podać wcześniej.nadesł. zajebioza * dodane 2015-12-30
By zdążyć na święta, pędziłem co sił. Wszyscy w rodzinie lubią mój bimber...nadesł. zajebioza * dodane 2015-12-29
.- To się może trafić każdemu - rzekł snajper, pod zamkniętym monopolowym.nadesł. zajebioza * dodane 2015-12-28
- Dlaczego Macierewicz włamał się do siedziby NATO po północy?
- Liczył na dodatek za nocną zmianę.nadesł. zajebioza * dodane 2015-12-23
- Kto obecnie w Polsce jedynie dobrze pracuje?
- Drożdże w zacierze.nadesł. zajebioza * dodane 2015-12-21
- Gośka! Ty się robisz coraz brzydsza!
- Spokojnie Marian. Trzeźwiejesz...nadesł. zajebioza * dodane 2015-12-20
Saudyjskie kobiety po raz pierwszy poszły do urn.
Zabrakło drewna na trumny.nadesł. zajebioza * dodane 2015-12-18
Kontrola przeciwpożarowa:
- Co pan robi by uniknąć pożaru?
- Łykam leki przeciwzapalne.nadesł. zajebioza * dodane 2015-12-10
W tym roku Mikołaj spóźni się z prezentami. Ciężko się jeździ saniami po asfalcie.
nadesł. zajebioza * dodane 2015-12-06
- Siema! Nadal pracujesz w straży pożarnej?
- Już nie. Zwolnili, bo wszystko olewałem..nadesł. zajebioza * dodane 2015-12-04
Janusza zwolniono z pracy w banku. Zamiast skupić się na liczeniu banknotów, rozmieniał się na drobne.nadesł. zajebioza * dodane 2015-12-02
Poszedłem do kina na nowego Bonda.
Wyszedłem wstrząśnięty i zmieszany.
nadesł. zajebioza * dodane 2015-11-30
Gabrieli Tomik chwilowo nie będzie w rządzie.
Ma zarzuty w sprawie nielegalnej kopalni piasku.
Śledczy kopią dalej.nadesł. zajebioza * dodane 2015-11-29
Najgorsza kara dla zatrzymanej kobiety: "Masz prawo zachować milczenie".nadesł. zajebioza * dodane 2015-11-27
Janusz pracował w masarni. Z początku stał sobie z boczku, pod ścianą, dopóki wszystko się nie pokiełbasiło.nadesł. zajebioza * dodane 2015-11-13
W Krakowie mają zanieczyszczone powietrze, wszystko przez te ekologiczne tramwaje.
To wyprodukowanie prądu do ich zasilania tak zanieczyszcza atmosferę.nadesł. zajebioza * dodane 2015-11-11
- Jaki lekarz ma największą popularność w Holandii?
- Psychiatra - duża część holendrów żyje w depresji.nadesł. zajebioza * dodane 2015-11-10
- Moja żona krótko mnie trzyma.
- Szczęściarzu! Moja mnie już 30 lat...nadesł. zajebioza * dodane 2015-11-07
W Korei Północnej będzie wolny internet. Zastąpi ten obecny, powolniejszy.nadesł. zajebioza * dodane 2015-11-06
Wracał drwal do domu. Szedł chwiejnie, urżnięty i narąbany.
nadesł. zajebioza * dodane 2015-11-05
Moje nałogi są bezwzględne. Muszę robić, co mi każą.
nadesł. zajebioza * dodane 2015-11-03
Ciężko wydostać się z Polski do USA. Nawet Polańskiemu odmówiono...nadesł. zajebioza * dodane 2015-10-31
Poszedłem na zlot czarowników. Ich występy były czarujące.nadesł. zajebioza * dodane 2015-10-28
Sumita Jesuki Takamucha jest dumny z siebie. Wygrał zawody sumo, a w czasie przerwy, przypadkowo, mistrzostwa świata w ilości zjedzonych hot dogów.
nadesł. zajebioza * dodane 2015-10-22
Ekonomia to sztuka tłumaczenia, dlaczego wczorajsza prognoza na jutro dziś się nie sprawdziła.nadesł. zajebioza * dodane 2015-10-20
Paradoks zabójców seryjnych polega na tym że w czasie popełnienia mają:
twarde jaja, broń samopowtarzalną i miękki spust.nadesł. zajebioza * dodane 2015-10-18
Rząd zamówił u Rubika kostkę tak złożoną jak polskie problemy. Obecnie trwają prace nad zaprojektowaniem sześcianu z siedmioma bokami.nadesł. zajebioza * dodane 2015-10-02
Masz nowego Volkswagena? Oczekuj wizyty kominiarza...nadesł. zajebioza * dodane 2015-09-27
Informatyk był bity przez żonę, mega bity.nadesł. zajebioza * dodane 2015-09-25
W kinie wisi afisz reklamujący film ze Stevenem Seagalem. Gwarantowane nie przeżycia.
nadesł. zajebioza * dodane 2015-09-18
- Co robi informatyk rozsuwając kotary w oknie?
- Odświeżanie obrazu.nadesł. zajebioza * dodane 2015-09-17
- Co zatrzyma potok uchodźców w Polsce?
- Wieprz, rzeka Wieprz.nadesł. zajebioza * dodane 2015-09-15
Janusz jest wulkanizatorem, cierpi na chorobę zawodową - ma nadciśnienie.nadesł. zajebioza * dodane 2015-09-04
Viktor Orban jest dumny. Jako drugi wybudował mur widoczny z kosmosu.nadesł. zajebioza * dodane 2015-09-03
"Wsiąść do pociągu byle jakiego" ulubiona piosenka imigrantów na dworcu Keleti.nadesł. zajebioza * dodane 2015-09-02
Rząd nie chce obecnie ogłosić klęski żywiołowej, dopiero po wyborach. Bo wtedy dopiero będzie prawdziwa klęska.nadesł. zajebioza * dodane 2015-09-01
Nie sprawdziłem się w wojsku jako saper. Mawiali, że jestem za bardzo wybuchowy.nadesł. zajebioza * dodane 2015-08-27
Odbył się zjazd kieszonkowców. Ci zaradni przyszli w leginsach.nadesł. zajebioza * dodane 2015-08-26
Dobry dentysta to ten, który na swej pracy zęby zjadł.nadesł. zajebioza * dodane 2015-08-25
Nie mam dla ciebie czasu, bo w pracy mam dziś urwanie głowy. Powiedział kat.nadesł. zajebioza * dodane 2015-08-24
Janusz porzucił pracę drwala. Robota w dechę, ale brygadzista porąbany.nadesł. zajebioza * dodane 2015-08-23
- Ile wynosi rządowe 2 + 2 ?
- 3 + VAT.nadesł. zajebioza * dodane 2015-08-23
- Co to znaczy mieć pecha?
- Zapłacić za kartę wędkarską krocie i złowić głuchoniemą złotą rybkę.nadesł. zajebioza * dodane 2015-08-17
Przeszła dziś burza, ale nie padało. Widać sam Bóg ma kłopoty z wodą.nadesł. zajebioza * dodane 2015-08-16
Kiedyś po deszczu podziwiało się tęczę. Dziś na jej widok babcie zasłaniają wnukom oczy.nadesł. zajebioza * dodane 2015-08-15
Z panującej suszy najbardziej niezadowoleni są samobójcy. Skok z mostu do Wisły grozi złamaniem karku.nadesł. zajebioza * dodane 2015-08-12
Na prośbę rządu by wyłączać prądożerne urządzenia w dzień, swego smartfona ładuję w nocy.nadesł. zajebioza * dodane 2015-08-11
Jest upalnie w pracy lecz szef zadbał o komfort pracy. Rzuca mi chłodne spojrzenia.nadesł. zajebioza * dodane 2015-07-16
W restauracji zamówiłem rybę po grecku. Kelner przyniósł mi wędkę.nadesł. zajebioza * dodane 2015-07-12
Policyjne feministki zażądały, by na ich radiowozach umieszczać kury zamiast kogutów.nadesł. zajebioza * dodane 2015-07-10
Miałem tyle pracy, że musiałem się rozdwoić. Przez co tylko się rozstroiłem.nadesł. zajebioza * dodane 2015-07-08
Narzędzie do łatania dziury budżetowej: "Szydło, Beata Szydło."nadesł. zajebioza * dodane 2015-07-05
Kontrola drogowa:
- Pił pan?
- Oczywiście.
- To dobrze, bo dziś upał jak cholera...nadesł. zajebioza * dodane 2015-07-03
Gdy Janusz przywalił młotkiem w palec, pojechał do lekarza okulisty po poradę: czy uderzać tam gdzie patrzy, czy patrzeć gdzie uderza.nadesł. zajebioza * dodane 2015-07-01
Po przejechaniu pierwszych kilometrów koleją, Pani premier zapowiedziała zmianę nazwiska na Rozpacz.nadesł. zajebioza * dodane 2015-06-27
Dziś żona kupiła mi piwo. Jutro się dowiem, czego potrzebuje.nadesł. zajebioza * dodane 2015-06-23
Janusz został kanarem przez niewiedzę. Myślał że szkolenie odbędzie na Wyspach Kanaryjskich.nadesł. zajebioza * dodane 2015-06-18
Cud! Bullterier sąsiada z parteru, wyleczył nogi babci Zeni z czwartego.nadesł. zajebioza * dodane 2015-06-17
Polski rząd zamówił tablice ostrzegawcze... UWAGA GŁĘBOKIE WYKOPY.nadesł. zajebioza * dodane 2015-06-12
- Co robi pijany informatyk, wracając do domu?
- Trzyma level.nadesł. zajebioza * dodane 2015-05-26
Skarży się Komorowski na Kaczyńskiego, że ten gra mu na nerwach Dudami.nadesł. zajebioza * dodane 2015-05-13
Jeśli mijasz się z prawdą, to mijaj się na bezpieczną odległość.nadesł. zajebioza * dodane 2015-05-09
Student przeziębił się, gdy szukał w lodówce czegoś do zjedzenia.nadesł. zajebioza * dodane 2015-05-03
Janusz kupił smartfon w Playu. Teraz mówią o nim Playboy.nadesł. zajebioza * dodane 2015-04-15
Bociany protestują przeciw in vitro.nadesł. zajebioza * dodane 2015-04-11
Januszowi zmarła teściowa. Prosił o nieskładanie kondolencji. Większość żałobników złożyła mu gratulacje.
nadesł. zajebioza * dodane 2015-04-05
Pierwsze postanowienie wielkanocne - wyrzucić choinkę.nadesł. zajebioza * dodane 2015-04-03
Zdesperowany motorniczy tramwaju w czasie przerwy śniadaniowej, powiesił się na pętli.nadesł. zajebioza * dodane 2015-04-02
Ostatnie katastrofy i awarie lotnicze sprawiły, że wzrosło zapotrzebowanie na latające perskie dywany.nadesł. zajebioza * dodane 2015-03-31
Mobilizacja rezerwistów nakręca gospodarkę. Na początek skutkowała wykupieniem całego alkoholu w promieniu pięciu kilometrów od jednostek.nadesł. zajebioza * dodane 2015-03-29
- Szczęść Boże, Ojcze Dyrektorze!
- ZUS zapłać!nadesł. zajebioza * dodane 2015-03-26
Obietnice przedwyborcze są tak wspaniałe, że aż trudno wybrać.nadesł. zajebioza * dodane 2015-03-22
Nie mogę iść do wojska. Mam alergię na naboje. Zwłaszcza te pędzące w moją stronę...nadesł. zajebioza * dodane 2015-03-12
Zatrzymano złodziei kobaltu. Szli ulicą i nagle wszystko stało się jasne...nadesł. zajebioza * dodane 2015-03-09
Dzień Kobiet... moje kochanie dziś nic nie robi. Posprzątała i ugotowała wczoraj.nadesł. zajebioza * dodane 2015-03-08
Moskwa: zatrzymano dwie osoby w sprawie zabójstwa Niemcowa, wśród nich nie ma Putina.nadesł. zajebioza * dodane 2015-03-07
Można obstawić w zakładach bukmacherskich, czy prędzej ruszy przez Wisłę druga nitka metro, czy Most Łazienkowski.nadesł. zajebioza * dodane 2015-03-05
Sześciolatki oczekują od sejmu jedynego wyroku... rok w zawieszeniu.nadesł. zajebioza * dodane 2015-03-04
Zwolniono piekarza, bo nie schlebiał kierownictwu.nadesł. zajebioza * dodane 2015-02-28
Wampiry jako następne protestują. Powód? Zaliczenie ich do przeciętnych zjadaczy chleba...nadesł. zajebioza * dodane 2015-02-24
Pracuję na spychaczu... spycham z biurka dyrektora wszystkie CV do kosza.nadesł. zajebioza * dodane 2015-02-23
Po ostatnim pożarze walentynkowym w stolicy specjalna komisja zbada, czy most zapalił się od gorącej miłości czy ze wstydu.nadesł. zajebioza * dodane 2015-02-21
Na groźby najazdu rolników na stolicę, ta odpowiedziała spaleniem mostów.nadesł. zajebioza * dodane 2015-02-17
Po ostatnim pożarze w stolicy, firma LEGO przedstawiła swoją koncepcję niepalnego mostu.nadesł. zajebioza * dodane 2015-02-16
Młoda naturystka pozna pana, który spojrzy na nią gołym okiem.nadesł. zajebioza * dodane 2015-02-13
Spytałem znajomego wulkanizatora:
- Co dziś robisz?
- Eee... w kółko to samo.nadesł. zajebioza * dodane 2015-01-28
Pilot TV za oknem, smartfon w wannie, klucze w muszli - koniec świata? Nie! Małe dziecko uczy cię porządku...nadesł. zajebioza * dodane 2015-01-27
W nowej pracy szef powiedział: "Czuj się jak w domu". Ok, kazałem mu kupić piwo i odkurzyć pod biurkiem...nadesł. zajebioza * dodane 2015-01-26
W odpowiedzi na rosyjskie sankcje, rząd rozważa wycofanie z barów ruskich pierogów.nadesł. zajebioza * dodane 2015-01-25
Moja żona jest córką MacGyver'a. Potrafi z "niczego" zrobić obiad i awanturę.nadesł. zajebioza * dodane 2015-01-25
Nie lubię chamstwa, dlatego zrezygnowałem z pracy w rzeźni. Kazali mi codziennie mięsem rzucać.nadesł. zajebioza * dodane 2015-01-23
W solidarności z kredytobiorcami od tygodnia nie kupuję szwajcarskiego sera.nadesł. zajebioza * dodane 2015-01-20
Mój dziadek w młodości nikogo nie słuchał, od wczoraj znowu jest młody... ma zepsuty aparat słuchowy.nadesł. zajebioza * dodane 2015-01-18
Dla zwiększenia prestiżu waluty szwajcarskiej Watykan doradza, by zmienić nazwę na Franciszek.nadesł. zajebioza * dodane 2015-01-16
- W co się pakuje koninę?
- W końserwy...nadesł. zajebioza * dodane 2015-01-16
Paryż tyle zła... aż zapomniałem że istnieje Moskwa.nadesł. zajebioza * dodane 2015-01-11
Jak zwiększyć rynek pracy by zapobiec emigracji... należy zakupić więcej zmywaków i talerzy.nadesł. zajebioza * dodane 2015-01-09
My właściciele zakładów pogrzebowych życzymy ministrowi Arłukowiczowi 100 lat w zdrowiu.nadesł. zajebioza * dodane 2015-01-06
- Czym obecnie Smerfy ostrzegają się przed Gargamelem?
- Smerfonami.nadesł. zajebioza * dodane 2015-01-02
Lotnisko Heathrow zamknięte do godz. 20. Do tego czasu przylecą już lampiony z muru z Berlina.nadesł. zajebioza * dodane 2014-12-13
Kupiłem smartfona mega wypas... w dodatkowej opcji można z niego telefonować.nadesł. zajebioza * dodane 2014-11-21
Moja babcia jest bardzo nowoczesna. Ostatnio próbowała zapłacić za zakupy telefonem Nokia 3210 .nadesł. zajebioza * dodane 2014-11-01
Telewizja nadaje tyle reklam leków, że aż głowa boli...nadesł. zajebioza * dodane 2014-10-31
- Całe życie zbierałem na spokojną starość...
- Nie marudź i weź ręce, bo zamykamy wieko...nadesł. zajebioza * dodane 2014-10-26
- Co mówi informatyk w aptece?
- Proszę Avast na grypę...nadesł. zajebioza * dodane 2014-10-12
Po każdej wizycie w Ikei składam swoje życie od nowa.nadesł. zajebioza * dodane 2014-09-27
Nagroda Nobla czeka na tego Polaka, który opracuje technologię pozyskiwania gazu z jabłek.nadesł. zajebioza * dodane 2014-09-17
Putin zagroził wygnaniem z raju Rad za zjedzenie polskiego jabłka.nadesł. zajebioza * dodane 2014-08-22
Mówią mi że mam duży brzuch od piwa... Gadajcie tam sobie, ja wiem, że on jest do piwa!nadesł. zajebioza * dodane 2014-05-03
Wzbogaciłem się na szyciu... Sceptycy mówią, że to niemożliwe! A ja tam swoje wiem i dalej szyję burki na Multiple...nadesł. zajebioza * dodane 2014-04-24
Zaginął Fiat Multipla. Uczciwemu znalazcy mówię: "Teraz to Twój problem..."nadesł. zajebioza * dodane 2014-04-18
Polscy kierowcy narzekają na korki... powodują one przestoje, stratę czasu i zdenerwowanie, dlatego wnioskują, aby wina sprzedawać kapslowane.nadesł. zajebioza * dodane 2014-04-14
Uwielbiam godzinami wpatrywać się na te rybki za szkłem, uspokajają mnie... jutro będzie dostawa świeżych makreli wędzonych...nadesł. zajebioza * dodane 2014-04-06
Koniec z przyciemnianiem szyb. Kup Multiplę, a ludzie sami zasłonią oczy.nadesł. zajebioza * dodane 2014-04-01
Całodzenny lis Fajerfoks znajdzie Ci psa przewodnika.nadesł. zajebioza * dodane 2014-02-16
Dyrektor fabryki pras pod naciskiem przyznał się do korupcji...nadesł. zajebioza * dodane 2014-01-23
- Kto dobrze mówił o Piętaszku na bezludnej wyspie?
- Chwalipięta...nadesł. zajebioza * dodane 2014-01-20
Jak reaguję, gdy mi opowiadają coś pół żartem, pół serio? Śmieję się półgębkiem...nadesł. zajebioza * dodane 2014-01-03
Jestem lekomanem, ale biorę coś na to...nadesł. zajebioza * dodane 2013-06-06
| :: DORZUĆ KRÓTKIEGO DŻOUKA | ||
|
Tylko zarejestrowani bojownicy mogą dodawać nowe krótkie dżouki. Zaloguj się albo zarejestruj |
Specjalne podziękowania dla Masakry za engine.