Gawarit Moskwa CXLV

Policja brytyjska zatrzymała założyciela WikiLeaks za gwałt - na amerykańskiej dyplomacji.

Na czas trwania festiwalu filmu niemieckiego kino ''35 milimetrów'' przemianowano na ''35 centymetrów''.

WikiLeaks dla dzieci:
- Dziadka Mroza nie ma,
- od onanizmu nie rosną włosy na rękach,
- dzieci nie przynosi bocian.




Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Czelabiński cyrk. Na scenie artysta wsadza głowę do paszczy tygrysa... Kulisy: pracownik cyrku trzyma tygrysicę jako zakładnika.

by Peppone

Czelabińscy tramwajarze są tacy twardzi, że nawet zawracają na trzy razy.

by amiz74

- Jadę w delegację, nad morze.
- No to ci się powodzi. A kiedy i dokąd?
- W połowie stycznia do Murmańska.

by Peppone

U mojej koleżanki w szpitalu rejonowym zdiagnozowano guza. Po zasięgnięciu kolejnej opinii specjalisty okazało się, że guz ma jeszcze rączki i nóżki...

by Misiek666

Postanowił Pan pokarać naród rosyjski i zesłał nań wszystkie plagi egipskie. Ale naród rosyjski wytrzymał to i na koniec się zaśmiał. Tedy zesłał Pan trzy nowe plagi:
- rosyjską władzę,
- rosyjski przemysł motoryzacyjny
- rosyjskie teściowe.

by Peppone

W Czelabińsku jak czarny kot przebiegnie drogę, to miał szczęście, że go nikt nie rozjechał...

by Misiek666

Rozmawia dwóch psychiatrów. Jeden pyta drugiego:
- Powiedz mi, czy jak pacjent rozmawia z kotem, to już paranoja?
- Paranoja by była wtedy, jakby bał się przy nim odezwać.

by Peppone

Z kabiny pilota wychodzi kapitan ze spadochronem na plecach. Zaniepokojeni pasażerowie. Jeden z nich pyta:
- Panie kapitanie!!! Czy coś się stało?
- Proszę się nie przejmować. Państwa to nie dotyczy. To ja mam pewne kłopoty w pracy...

by Misiek666

- Blad', wyrzucili mnie wczoraj, bo byłem zbyt pijany...
- Z klubu?
- Nie, z izby wytrzeźwień.

by Peppone

- Słyszałeś? Roman Abramowicz leci w kosmos za 500 mln dolarów.
- Ooo... co tak drogo?
- Uparł się, że jachtem...

by Misiek666

Babcia poucza wnuka:
- Wowaczka, jak kaszlesz, należy zakrywać usta ręką.
- Nie bój się, babciu, mnie zęby nie wylecą, jak tobie ostatnio!

by Peppone

Jedzie webmaster pociągiem i słyszy:
< td > ... < / td > < td > ... < / td > < td > ... < / td >

by Misiek666




Internacjonalistycznie:

- Podobno Angela Merkel przewróciła się na chodniku!
- Oj, jaka szkoda!
- I się porządnie poturbowała...
- Oj, jaka szkoda!
- Ale znaleziono dobrego chirurga...
- O, to jest interesujące.
- I teraz ona wygląda, jak dawniej!
- Oj, jaka szkoda!

by Peppone

"Mam wrażenie, że świat się kończy. Wszędzie panuje przekupstwo i korupcja..."
Cytat z glinianej tabliczki asyryjskiej datowanej na 2800 r. p.n.e.

by Misiek666

Mosze Izakiewicz przyjechał do Nowego Jorku. Zatrzymał się w hotelu i postanowił zadzwonić do przyjaciół. Podniósł słuchawkę, łączy się z recepcją i mówi z charakterystycznym odeskim akcentem:
- Please, call 266-419.
Za trzy minuty - pukanie do drzwi. Za drzwiami dwie panienki lekkich obyczajów. Wobec zdziwionej miny Mośka jednak wyciąga z torebki karteczkę i czyta:
''Two Shikses for one night''?!

by Peppone




Radio Erewań odpowiada:

- Skąd się wzięło powiedzenie "trzy razy przymierz, raz utnij"?
- Z błędów przy obrzezaniu.

- Jak rozpoznać, czy ukraiński banknot jest prawdziwy?
- Ano, trzeba położyć go na stole i posmarować dookoła słoniną. Jeżeli postać na banknocie wodzi pożądliwym wzrokiem za słoniną, banknot jest prawdziwy.




Kącik kulinarny:

Przepis na jajecznicę po cygańsku:
"Najpierw podpierd@l sąsiadowi trzy jajka..."

by Misiek666

Jak przyrządzić omlet po cygańsku? Zanim pójdziesz po jajka, ukradnij patelnię.

by Peppone




W poprzednich odcinkach...