Bash z Dzikiego Wschodu

zzagar: A RGZ-5.286-53 co to jest ?
Al: Taki granat zaczepny. Czasami nazywają go "cytrynka".
zzagar: To po prostu RGZ-5. Ale to co dalej, 286-53, chyba nie do końca rozumiem.
Exo: Wyluzuj, jak się zjawi na forum Eryk, to wszystko wyjaśni...
Eryk: 286-53=233
--

xxx: Kiedyś naszemu wykładowcy wyższej matematyki zginął york imieniem Pupcio. Zdesperowany ogłosił, że znalazcy postawi piątkę bez egzaminu. Od tego czasu Pupcio przepada w czasie każdej sesji :)
--

xxx: Pokolenie NEXT to coś takiego: opowiadasz, że twoja 3-letnia córka sama zadzwoniła przez Skype'a do babci i sama zakończyła połączenie, a wszyscy się dziwią: to twoja mama umie się Skype'm posługiwać???
--

xxx: Moją córką cechuje całkowity brak instynktu samozachowawczego. Niby nic, ale w połączeniu z jej smykałką do kombinowania powstaje mieszanka wybuchowa.
xxx: Niedawno zdołała włożyć widelec do gniazdka tak, że prąd ją kopnął. ZWYCZAJNY STOŁOWY WIDELEC DO GNIAZDKA. Jak? Jak ona to zdołała zrobić? Ja próbowałem i mi się nie udało- nie włazi.
yyy: Widzę, że brak instynktu samozachowawczego jest u was rodzinny.
--

xxx: Najlepszy sposób zakończenia kłótni z kobietą: udawać martwego.
--

xxx: Tylko nieliczni, których męczy kaszel, idą do lekarza. Pozostali wybierają się do teatru.
--

xxx: Jakież to jest przyjemne, kiedy budzisz się po imprezie i widzisz- bałagan, zniszczenia... pawie w łazience... góra naczyń do zmywania... a to nie twoje mieszkanie.
--

xxx: Zapoznałem się przez internet z dziewczyną. Długo korespondowaliśmy. Strasznie mi się spodobała! Postanowiliśmy się spotkać. Okazało się, że tak naprawdę jest to 50-letni facet, łysy i z brzuchem. Szczerze mówiąc, seks nie był rewelacyjny .
--

- Proszę pana! Do banku nie wolno wchodzić nago!
- Przepraszam, chciałem tylko wpłacić ratę hipoteki.
--

porca_troia: Nowa wersja zagadki o kozie, kapuście i wilku: trzeba przewieźć przez rzekę 2 Oscary i Leonardo DiCaprio. DiCaprio w żadnym razie nie może zostać sam na brzegu z Oscarem.
@tsubasaa_: Proste. Bierzesz do łódki dwa Oscary i je przeprawiasz. Leonardo płynie w ślad za nimi, a potem zamarza w lodowatej wodzie i tonie.
--

Mała Marysia przyszła na przedszkolną zabawę w stroju białej myszki. Stróż nocny Stefan zesrał się ze strachu.
--

Jeśli twoje kanapki zawsze spadają masłem na podłogę, nie przejmuj się - większości społeczeństwa spadają margaryną na podłogę.
--

- Córeczko, ten chłopiec jest sierotą, a do tego kulawy- nie wychodź za niego za mąż!
- Mamo, nie jest mi potrzebny jakiś przystojniak.
- Ale jemu już się i tak nieźle dostało od życia!
--

Wygrawerowany napis wewnątrz obrączki ślubnej: "Ten dzięcioł został schwytany i zaobrączkowany w dn. 15.01.2013"
--

Znaleźć dzieciaka w kapuście- nie sztuka. Sztuka: znaleźć kapustę na jego wychowanie.
--

Arcanacabana: Pamiętam, jak kiedyś pomogłem nieznajomej staruszce donieść do domu strasznie ciężką torbę. Całą drogę mi dziękowała i szlochała. Przy czym tak gorzko. Do tej pory kiedy sobie to przypomnę, jakoś mi ciężko na duszy.
durokol: To byłem ja, pierwszy semestr Studium Teatralnego w Sankt Petersburgu.
pdp: Tak, na pierwszym roku nieźle dawaliśmy w palnik. Nawet nie pamiętam, jak się znalazłem w tej torbie.

- Taaak, co nam dolega? - Panie doktorze, nie wiem, czy ja mam taką twarz, czy co? W bramach mnie biją, w tramwajach wyzywają, z kolejek wypychają... - Tak, uważnie obserwujemy młoteczek... Nie, nie, nie zakrywamy głowy rękami... Uppps...Przepraszam, nie mogłem się powstrzymać.

Angielscy uczeni twierdzą, że organizm człowieka rośnie tylko do wieku 25 lat, ale prawdopodobnie nie wiedzą o tym ani brzuch, ani dupa.

xxx: Mam zamiar kupić sobie MacBook'a! yyy: Kup sobie BigMac'a i nie wypindrzaj się.

Anonymous_angler: Brak kobiety odczuwa się dotkliwie dopiero wtedy, kiedy nie ma kogo poprosić o lakier do paznokci potrzebny do pomalowania spławika przed wyjściem na ryby.

socket7: Siedzę sobie kiedyś w metrze. Naprzeciwko- niewiarygodnie piękna Tajka. Myślę: żeby tylko mi nie stanął...żeby tylko mi nie stanął... socket7: Ale wtedy JEJ stanął :(

xxx; Wczoraj mało nie wpadłem w kłopoty, ale udało mi się wyplątać... yyy: ? xxx: Pamiętasz Tanię- mężatkę, z którą czasami sypiam? yyy: no.. xxx: Jestem wieczorem w markecie, widzę ją... xxx: Podchodzę do niej o mówiąc: "Cześć, Tanieczka", czule ją obejmuję i namiętnie całuję, jednocześnie prawą ręką delikatnie masując jej słodką pupcię... xxx: Ona mnie odpycha i pokazuje na faceta stojącego obok, mówiąc: "Sierioża, to mój mąż, Tymoteusz"... yyy; Wtopa... a ty co? xxx: no a co ja... xxx: Po sekundzie zawieszenia systemu podchodzę do niego ze słowami "Cześć, Tymoszku", czule go obejmuję i namiętnie całuję, jednocześnie delikatnie prawą ręką masując jego obrzydliwą dupę... yyy: Ty rzeczywiście jesteś chory. xxx: Aha. Tańka wieczorem przysłała mi SMS-a. Napisała, że mąż też tak powiedział, ale w zasadzie nam się chyba upiekło =) yyy: O_o

xxx: Wczoraj nadałem swojej sieci Wi-Fi nazwę "Hack me if you can". xxx: Dzisiaj odkryłem, że jej nazwa zmieniła się na: "Challenge accepted".

xxx: Zadzwoniła do mnie dziewczyna,że ma wolną chatę, mogę przyjechać. Przyjechałem, wsiadam do windy razem z kobietą w wieku balzakowskim. Pyta mnie, na które piętro jadę? Na siódme... Ona: ja też na siódme. Potem podchodzimy do tych samych drzwi. Ona pyta: ty do Lary? Tak, do niej. Słyszę bardzo cichy szept pod nosem: "Chyba dzisiaj nie podymasz..."

Ogólny sens dyskusji na forum: "Fotografia: znana osobistość i ja (z lewej)" Toczy się następujący dialog: xxx: Gdybym miał wspólną fotografię z Chuckiem Norrisem, to chyba bym nie pracował: żyłbym z tego, że wszystkim ją pokazuję. yyy: Ja mam taką fotografię, a i tak muszę zap*****lać (przyklejona fotografia jakiegoś chłopaka w mundurze marynarki wojennej Ukrainy, który stoi obok Mike'a Tysona) zzz: A ty myślałeś, że znajomość z ukraińskim marynarzem zwolni cię z ciężkich robót na galerach, mój czarnoskóry przyjacielu?